吵架的时候少说一句，道歉的时候能少说一百句。

浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。

男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人却不能深交。

同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”

我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。

好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。

千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。

据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

名词新解：古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

女人买东西的思路：好看-----买

限量-----买

男朋友付钱-----买

这个颜色我没有-----买

这个条纹比我之前买的细一点-----买

这个碎花比我之前买的大一点-----买

不好看但是很特别-----买

以前没见过-----买

内心深处有个声音在说-----买

虽然不知道有什么用但感觉应该-----买

婚姻登记处门口，一卖水果的冲着进进出出的人群大喊：要梨吗？要梨吗？

“医生，请问傲娇这病怎么治？”

“哼，你以为我会告诉你吗？！”

有一天张学友碰到一个年轻人，张学友说：“你好，我是歌神，因为我歌唱得好。”

年轻人微笑：“好巧，我也是鸽神，因为经常放人鸽子。”

一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？

按摩师：我以前是在厨房和面的。

“你知道星巴克吗？”

“知道啊，咖啡店”