没有力气去重新描述一遍，如何相遇，如何相爱，如何背叛，又是如何纠缠不清。

我懒得很，不想去计较，也不想再提起这些。

一句过得好，可以解决的对话，我的脑子不允许自己把它变得复杂化。

简单即是真理。

木逸倒是叽里呱啦跟我说了很多学校里面好玩的事情。

拍照片告诉我，学校还是蛮大的，就是交通不便。

跟我诉苦食堂里吃的东西都是放糖，好想念家里的辣椒。

还有抱怨老是悬在天空中的大太阳。

“你那最近下雨了吧。”木逸。

“嗯。”我回。

“北北，秋天到了，你又要长大一岁了。”木逸。

“嗯。”我回。

“你有想要的东西吗？”木逸。

“想要长生不死。”我回。

“……”木逸。

上班摸鱼跟木逸聊天，下班回家睡觉。

枕戈消失了，我仿佛回到了一年前，无忧无虑的，只是不再少女怀春般的崇尚爱情。

我当然还是相信爱情的，可已经不想这种玩意儿落在我头上了，太累，太不自由。

还有婚姻，太可怕了。

阿姨就是被不幸的婚姻逼疯的，她足够坏，可以舍弃小孩，舍弃家庭，以爱的名义捆绑枕戈。

我不行，像我这样软弱的人，进了婚姻，就出不来了。

没有谈恋爱，没有结婚，没有小孩，所有的时间都是自己的，这样的生活，其实是比较开心的。

一结婚，自己的情绪，时间，还有金钱，都不是自己的了。

我以前是愿意牺牲这些的，愿意抛弃理想和自由步入婚姻。

我现在不愿意了。

路上遇见太多不值得的人，变成孤魂野鬼似的无处停摆，爱还是放回自己身上比较安全。

半夜睡醒起床泡面。

我现在热衷方便面，讨厌煮挂面，大家都是面，我泡的方便面不知道比煮的挂面好吃多少倍。

“睡了吗？”一个朋友推的异性朋友，发微信给我。

我皱了皱眉头，往上滑，看见好几条，类似于，“在干嘛”，“怎么不理我。”的消息。

我直接无视，一个标点符号也没回。

好讨厌这种感觉。我又不是陪聊的。大半夜的，这是骚扰！

忘记怎么加他的了，好像是无关紧要的朋友想把她朋友介绍给我。

推脱了好几次，前两天觉得无聊，就通过了好友。

我专心吃泡面。

开始不理解自己以前半夜收到橙子发的一句，“在吗？”就兴奋得在床上打滚儿，开心的回复，“在的在的。”这种喜悦的心情。

长得好看的人，半夜发消息，也是骚扰啊，我当时怎么就不明白呢。

突然的心酸。

可不知道自己为何心酸。

空荡荡的，没有婚姻和孩子，如何一个人过好这一生呢。

我不索取，真的就完全自由了吗？

豆子般大小的眼泪落在汤里。

九月底，是我二十二岁的生日，开始奔二十三岁。

才一年的时间，我觉得自己老了好几岁。

橙子，每天的夜晚是这么长，我总是在想，我刻意忘记的那部分，是不是爱。