不多久，我决定前往灵魂试炼处看望一位故人。

她诞生之初包括灵体灵意都未曾离开过那片星宇，她生活在一个特殊的星系，那里没有所谓的语念引发的悲伤离别，更多的则是欲念之体引发的七情六欲。那片星宇有着蔚蓝色的星空，碧绿色的星海，更有着一片特别的海草之翼。亦可以称他们为人族，而里面的灵体都是这个星系之人，极少有外星系人员来历练，毕竟跨越星宇历练人族之躯需要很多人守护才可以完成，然大宇宙非常鼓励跨越星宇穿梭灵体，可惜很多灵体人类不太愿意这样的冒险，更喜欢和当地族流亦或组队。

生活在这片星宇的他们，是一群美丽的天使，而我的这位故人的身躯先天之初，就出现了通路堵塞现象，导致其羽翼无法飞翔，这个族群的体态跟我们族群的体态有着极大的区别和反差，故我想再去看看他们。

尽管我曾经试炼过并分离了自我去进入这个族群，且做了这个族群的孩子，然我仍然想再去看看那片土地以及那位昔日的母亲。

就那样，我单独出发，而力乐和小阿力则选择去“魔域“历练体态和体环。魔域，众所周知，那是一个很多弃物质和暗物质蚁等微物质特别多的地方。在那里，我们的身体会陡然之间负重七八百倍，无法任意飘动亦或飞动，只能用走的方式才能在那里移动。

而在那种环境下，我们的身体会发生剧烈的反意，进而会产生各种能量叠层并进化出其他的源物组织，所以是我们这个族群最爱嬉戏玩耍的地方，当然也是可以更多的探索自己之身变化的地方，更是一个很有意思的观摩圣地。

而那里，我去过太多太多次，短期之内不想再去，就把我在那的感受记录复制了一份交给了他们参考，随即我带上我的行囊来到了那片大地。

当我再次看到海草翼族群纷纷成对而飞的时候，倍感亲切，亦感觉到悲伤和欣慰。而当我看见那位母亲的时候，她还是执着在自我匮乏的路上，不断的自我垂怜，而当她莫名感觉到有人靠近要欺负她的时候，又开始陷入了惊恐和懦弱以及逃避的状态，而他的男人一如既往的冷漠。虽然，他亦曾是我的父亲。

想起那第一世的我，是那么的漂亮和美丽，所有的男生皆围绕着我，我快乐的渡过了被众生环绕的一世，亦找到了相伴的男子。哪怕所谓的原生态家庭的冷漠亦未曾影响到我分毫。

然第二世，我亦如当初的美丽，可是我却开始嫉妒所有长的比我好看的女生亦或男生。而这一世，我只是想再次体验第一世的快乐，可谁想到进入历练场所的时候，引动了凝物质，导致我的魄体残损，易招惹暗物质之蚁，让我更不容易柔顺自我，易怒且变得不自知以及不自爱，更容易歇斯底里。就在我产生这些突变的时候，我的灵魂导师下来牵引修补，可是无奈后天的环境造就的认知狭隘局限至死仍无休止。

记得但凡那些比我漂亮的人出现在我面前，我就会使坏让他们受伤，有的时候还会找借口划破他们的脸颊。而我做这些的时候，我连续两世的母亲都知道却从不阻止我甚至教训我，认为我那是好事，比她强悍就是好事。然这世先天缺乏守意的我，在这样的教育环境下，再也无法自我调和，我越发认为强悍的守护自己拥有的，总比我母亲整天的哭泣东西被人抢走来的好，尤其当我越来越强悍的时候我发现没有人再敢欺负我母亲，我就越发的纵容自己，我母亲亦学会了狐假虎威，还为了请来了舅父当参谋，让舅父教我各种阴谋诡计陷害别人，然我那个母亲因为先天的残疾累积的灵印深处极是浑沌，亦不懂得为母之道，纵容且鼓励着我一次次对别人的伤害。

尤其在我展现出力大无穷绝对武力值的前提下，连我的父亲都不敢吱声的时候，我的母亲亦或舅父越发坚信武力值的重要，就那样巧取豪夺着别人的东西。哪怕父亲再是无能，仍然尽着微薄之力告诉我那样不对，可我却不屑弱者的言辞。

看到那样的父亲，我总会觉得是他无能，没有保护好我们。所以才越发觉得他是错的，害的我们母女经常流浪要饭。索性我们熬出来了，不是吗。而我母亲看着越发凌厉彪悍的我，越发的开心，甚至不停的鼓励我去占有和掠夺亦或摧毁。

而这一切，直至我长大遇见了一个美丽的男人，一个长的让人根本生不出摧毁之心的男人，甚至我都不愿看到他皱眉和难过。我开始变得卑微和粗俗乃至我曾经鄙视的低贱，我变得那么小心翼翼求取他的回眸一顾，我是那么那么的渴求他的关注。他是那么的美好，美好到我想把所有的好东西都交给他，让他展颜一笑。而但凡亲近他的人，我都会将其送入幽冥之地。让她们再也无法靠近那个我心爱的男子。亦想告诉她们那个男子只能是我的，谁都不能碰。

直至，我被嫉妒冲昏头脑听信母亲的计策，连靠近那个男人的家人也被我丢到幽冥之地。直到他身边只有一个我，其他人再也不敢出现。

看着这样的我，那个男人越发冷冽。我的母亲亦在不停的出谋划策，甚至我给这个男人用上了加强版的媚药，我为他生下了一个可爱的美丽的蓝眼睛的男孩，他是那么可爱和纯净，他出生的那一刻我仿佛得到了救赎，我是那么那么的疼惜和爱护他，我不再任意的抢掠和打砸，甚至不允许我母亲的脏话连篇，更不允许我舅父的阴谋诡计的言语，我想给我儿子最纯净的美好，我努力着学习如何做一个母亲。

我当时心想哪怕那个男人不理我，我有儿子就足够了。

然当孩子三岁的时候，我带着孩子去看望他的时候，他居然骗我，说他喜欢那个孩子，他想抱抱。就那样，没多久他去屋里面拿出来一本书，说让我看看，那是他好不容易找到的育儿指南，我欣喜异常，以为他会因为孩子而接受我，而我，却忽略了作为母亲内心深处的种种不安。

就那样，他带孩子玩了一下午。到了傍晚，我进屋子的时候发现儿子不见了，我开始疯狂的寻找，我不停的质问他孩子呢，孩子呢，他除了冷冷一笑，什么都不愿说，哪怕我开始激烈的对他拳打脚踢。

我疯狂的开始寻找我的孩子，我不明白，为什么他会这样残忍。那也是他的儿子阿。可惜，他仍然不愿意多说一句。就这样，我开始疯狂的寻找我的孩子整整数十年，没有任何消息，哪怕占卜求卦等等各种方法用尽，也是一片空白的时候，我都不相信孩子的逝去，弥留之际我问他：“为什么？”

我曾经歇斯底里问过无数次，亦曾对他不停的抽打和狠狠的责骂，可是他总是冷言不回。

而这次，他居然说：“我让你也尝尝痛失亲人的滋味，”

猛然间，我看到了也读懂了他眼里的疯狂和怨恨。突然之间，我感觉很痛很痛，痛到无法呼吸，我想说：“对不起，孩子，是我害了你。”可是我周围无言，我想起我儿子的笑容，想起他的点点滴滴，就那样我选择结束了我的性命，我想去另外一个世界去看我的儿子。

恍恍惚惚这个执念，带着我飘离我的身体，我看着新的透明的身躯异常欣喜，我感受到了儿子的呼唤，终于在一个河边我看到了他的身影，他一直在那等着，等着我去找他，从婴儿慢慢陪我变大变老，我狂然大哭，拥抱着他不敢放手。

每一个生命的创化是那么不容易，既有本尊的奉意，还有后天父母气血的蕴养，更有先天之守护者们的创化和腐竹，以及那生生不息的馈赠，还有那漫天宇宙的生命之恩赐。

然我们每一世却又是那么的不同，哪怕无法忘却，哪怕他已经记起了部分过往的前世今生，却仍然不愿归去，哪怕他的灵之孕护者们来守候他，亦不愿离开。想起他的灵智初开，想起他那么的依赖，想起他那么渴望陪我共同成长，想起他的点点滴滴，我泪如雨下。

他想着给我说声再见，可是他的躯体无法靠近我半步，他说他看到了我的疯狂和伤心，他不停的安慰我，可是我却听不见，我紧紧的拥抱着他，带着他走遍了我所知道的天地，直到他笑着说：“谢谢你母亲，如有来世，我愿再来。”我看了看他，说：“别跟着我，太苦，孩子。”

结果他却说：“不苦，哪怕知道这是一个很大的遗憾。”

第一次，我明白了情为何物。一种彼此的交托，一种彼此的信任。我紧紧的拥抱着他说：“孩子，如果妈妈下次再来这里，我请求你，别再做我的孩子，真的太苦太累。妈妈不希望你这样。”

可是，他却笑笑的说着再见。我目送他离开，转身回到了我的工作室。

我沉默了许久许久，我告诉我的本尊：“我想休眠。”就那样，我沉睡了很久很久，本尊守护着我，直到我再次醒来。我告诉他：“生生世世为我聚合，你可累？”他笑笑说：“不累。这也是我们共生的一种方式，我爱你，孩子。”

看着本尊的我，看着我的我，而我究竟是谁？我开始莫名觉得沧桑和无言。我说：“我想回去，找佛宜老师谈谈。”而本尊说：“不行，你出去问的问题他不会回答你的。而我，也无法回答你，需要你自己去看，去历。”

我突然间想知道我是谁。就那样，我选择再次启程继续去那片大地跟随那边的法则再次轮回。

想起我曾经问那个男人，问他为什么喜欢别人的笑容却不喜欢我对他的笑容？他回答因为我的笑容太肮脏。亦想起我曾经为了他所说的肮脏，拼命的练习干净的笑颜。可终究都是落花有意流水奈何。