是的，或许每个人的人生里都会有一场声势浩大的爱情，无论它以怎样的方式结局，但是，最终都会归于平淡。

在人生的每一个路口的选择决定了我们会和谁相遇，有些注定是匆匆的过客，有些在自己的世界里稍作停留而后又各奔东西。

匆匆走过自己生命的人越来越多，那个在生命最初的青春年华里出现的人，如今却还可以看到彼此的人就显得尤为重要了。

人生漫漫，我不想和你走散。我不希望你只是以我的回忆的方式出现在我的世界里，在这光怪陆离的世界里，难道我们就不能有点别的什么方式一起再走一段生命的旅程了吗？

一个思念匮乏的年代，各种各样的社交工具，藏不住人们小小的思念。没有思念的情感，是西方的情欲方式，而东方的含蓄里是否可以在这样的年代里存活，我又有些怀疑。

如果能保持合适的距离，能保留彼此的想念，又不至于缈无消息，这样，是不是可以让我们维持一种既不走散也不一起的关系。

还记得我们一起和我的朋友去唱K吗？是的，有些事真的就是人生只此一次的，就如你在我生命里出现经历的许多事一样。我们合唱了两首歌，一首《知心爱人》，一首《相思风雨中》。

亲爱的，多少次我感到悲观失望的时侯，我就想起那歌词：让我的爱，伴着你，直到永远，你有没有感觉到，我为你担心······。我只和你一个人唱过，再也没有和别人唱过了。

是的，有些事确实是只会想和一个人做的，我知道这就是爱。这个世上除了他，没有人能让自己如此深刻。

那每一个片段，每一个拥有的时刻，共同唱过的每一个词，都成为了孤独日子里聊以的良药，去医治那不再拥有，不再走近，甚至不再可以倾诉衷肠的伤。

人生苦短，去日苦多。正是思念让它变成绵长无期。从金风玉露一相逢，便胜却人间无数的拥有，到一日不见如隔三秋的煎熬，在深深思量之后只能用人生若是久长时，又岂在朝朝暮暮宽慰思念的自己。

在何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时的遥想中，不知不觉竟走进了此情可待成追忆，只是当时已惘然的人生迷途。

光阴不再，那心潮澎湃的岁月变得如此清晰难忘。甚至每一次都不完美的结合，都因带着我愿意被占领的心，有着一种以身相许爱情的悲壮和激烈。

可也正是这样的一种心情和感觉，使这些不多却还可以清晰地印在脑海。

或许我的骨子里有着一种坏女人的娇艳和只想忠于自己的傲气。所以，今天面对过去我忽然有着一种想要逃离的复杂的爱的场地，去往一个只有你的天地。

摆脱丈夫的追踪跑进了房管，有点不知道世间的险境重重；金瑞里隔音太差的忘情，总让人感觉别扭；新美丽的热水太冷，把热情削去了一半，只能勉为其难地去体验；城南很小的空间，却是你潜得最深的一次，我从此爱上了你从后面抱我的感觉。不，我们在那不止一次地缠绵······

是你把我从一个女人变成一个坏女人，坏女人会爱上男人的身体，会为所爱的男人不顾一切。坏女人会放纵自己让所爱的男人在自己的身上放纵，只想给他快乐。

坏女人是男人喜欢的女人。男人可以看到自己的雄性，可以看到自己的欲望，可以激发男人的野心。

能激发男人去征服世界的女人才是一个好女人。我从一个坏女人变成了一个好女人。

但是那有了野心的男人为了征服世界，他要离开女人了。男人离了女人，没有爱的浇灌，女人那绽放的身体开始枯竭，如一条没有水的河流，只剩下河床。只能让人回想着那河水流过的时侯是如此的柔美和激荡。

那对过去日子的回想只会加剧对爱的盼望，我独上高楼望尽天涯路，天涯路上不见你来的身影。

我为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。可怜那时我瘦得像一只猴子，好像回到了原始社会。我是那只无法捕获猎物的猴子。

我是那只打不赢另一只猴子的女人。我迅速退化，如那退潮的海水眨眼间不知所踪。

我又变回了那只中规中矩的女人，不想让自己饿死。我规矩得为了拿到一个能让自己离开机会的资格证，在公园的亭子里躺着午休，像非洲难民一样，我明明想着那留下了我们无数甜蜜的国宾酒店，可我却因你的离开再也不想靠近半步了。

我从良还是劣迹清晰。在你离开的那一刻，我也想离开所有有过爱的痕迹的地方。我想去往一个没有过去的地方，我想到一个别人不认识我的地方。

因为我生气了，因为我认为你并不曾爱过我，因为你不肯为了我舍弃任何的东西，你只要了你的野心。

你的野心里甚至没有我。我彻底郁闷了。为什么？

你是一个坏男人！

一个坏男人和一个坏女人厮混了一段时间就走了，无需负任何责任，只是一场交欢。

所有爱情的美好在瞬间土崩瓦解，所以加在爱情身上的华丽外衣都被现实撕扯下来了。

我成了一个怨妇，一个不守妇道，被爱情遗弃的女人。我只想一觉睡着，再也不醒了。

可是，我却睡不着了。我每天靠安眠药和赛乐特忘记这所有的一切。我拒绝一切外界的信息，我从不打电话，我的电话里有一个贪吃蛇的游戏和一个硬币。我无法决定的事，我就抛硬币决定。

我不记得你的存在，虽然你09年找过我，但我记不起任何有关你的一切，对你的行为，我只是条件反射。受伤后对你的条件反射。

你让我受伤了，所以，我拒绝了你的轻抚。我对世界的一切都不信任，充满怀疑，但是，我不想去了解真相。因为我知道真相很丑。

安眠药和赛乐特真是一个好药，谁说世界没有后悔药，这就是后悔药啊！它还能使人忘了过去的伤痛。

医生只让我吃半年，但是，这药真的很好，我很喜欢，我一直吃着不肯停，吃了差不过两年。直到，我买不到药。

但是这药也特别不好，我做阑尾炎手术的时侯，忘了带它去医院，我就一整夜都睡不着。我还听到医院重症室里有人死了，有家属在哭。我又让妈妈帮我拿药上来。

我有点怕死。我不知道不吃药会不会想死，然后就死了。吃了药我就笑，没吃药我就会哭。

原来哭和笑的世界里只隔着一种药。谁才是我的药？