谁说你因为失去太阳而哭泣，你也将失去月亮？还是因为失去月亮而哭泣，也将失去群星？

我不知道失去了什么，我只会哭泣。没有了药我就会哭泣，总是不停地哭。

我只能找我的药。谁才是我的药？我不知道，我想不起自己失去了什么？我一听情歌就哭泣，我一读情诗就哭泣。

后来，我天天喝豆浆，豆浆里有糖，糖能让我笑。

妹妹他们答应借钱给我买房子，我供了个房子，我开始想着房子，我怕房子漏水收楼的时侯下着雨，我去看房子，骑摩托重重地摔了一跤。

妈妈扶着我上车去医院，我很痛，但还去学校上课。妈妈说我不该不找个伴陪自己，因为妈妈会老，怎能让妈妈来照顾自己呢？我想想也是。

我给你打了电话，我说要装修房子，你给我打来了五万块，我很开心，因为我根本没有想到我因为离婚失去了一套三房两厅的房子。我以为我赚了，我以为你是爱我的。。可是为什么我还会有你的电话呢？

我只记得那天我很开心地去朋友家看她四房二厅装修好的房子。，然后，不知道怎么我就给你电了个电话还发个了信息，然后，你就让我发银行帐号给你，然后我就开始装修房子了。

装修好房子，我也没想什么，我想起你那时说你弟弟说“要么不要结婚，结了婚就不要离。”所以，你在我的心里是绝不可能离婚的了，更不可能为了我这样做。

什么爱情在现实面前确实什么狗屁都不是，除了大病一场，是什么？你说是什么？

很认真地完成了装修的监工工作，做得不完美，为了省钱，每道工序之间衔接得不好，但是，还算是完工了。

房子似乎和高三的课程一样，第一次带高三，学生的基础也一般，所以，效果也一般。

虽然自己也竭尽能力了，但是，在时间和金钱都有限的情况下，装修和高考是一样的。普通得不能再普通。

不知道为什么喝豆浆能让我变得开心，在我笑着的时侯，别人介绍我认识了一个有些失意的男人，他喜欢上了我，然后，我们就结婚了。

结婚的我们去了你带我去的海边，我的回忆竟慢慢回来了。回忆回来后，我总是不好睡，我有时还睡不着。

我叫他老公，他妈妈后来不准我叫，然后，世界就又变得陌生了。后来，他要和我离婚了。

我发誓我没有出轨，我当时一心还是想着他的。但是，我不知道他们为什么忽然又不喜欢我了。我也很疑惑，我去追问为什么，他们不肯说。

他甚至连前妻的户口还在他家他也不在意，我有些想不明白，为什么离了婚还可以这样。

我有些糊涂了，是不是，所有的二婚都会这样和前任有牵扯不断的关系。

后来，我才想起，我也叫过你一阵子老公，但是，我们没有结婚。又好象做了一场梦一样，我终于醒来了。好象他就是续了一段你我当年有可能发生的婚姻一样。

这一次的离婚，让我彻底地清醒了。

原来，你才是我的药！

我是为爱情大病了一场！又从一场婚姻中离场，我才真正回到了现实。

我想作为一个女人，与男人有关的所有荣光和屈辱在第二次婚姻中离场后，应该可以彻底结束了。

我可以和过去彻底地划清界限了。在这场花费了时间和青春的争夺战中，我除了经历，似乎一无所获。

就像人赤条条地来，也终将赤条条地去一样。除了那些过去，我甚至不知道自己是怎样活成现在的样子的。

虽然过去并不美好，但是，在回想的时侯因为带上了自己的感受，所以，也就变得美好起来了。这就是自己活着的印记。

在爱情的烈焰里，曾经想做那个火凤凰，要一飞冲天地为爱重生。但是，却不幸掉进了沼泽。身陷其中只会苦苦挣扎，现在，已经懂得不挣扎才是活着最高的坦然。

是的，当我回到了现实的时侯，我生出了许许多多的疑问，想你来给我解答。

但是，深思过后，却不愿再和你一起在那过去里纠缠不止了。逝去了光阴已经够多了，爱情本来就是情感上的精神上的愉快。

你没有看到我生命的价值，自然也看不到我给你的爱，而这爱最终在你那里也只是一场没有价格的欢娱而已。

虽然，想到心中的一往情深，还有些心有不甘，但是，所有要自己用眼泪去争取的东西，都不是好东西，包括人。

我再也不想走近你，走近你当年婚姻里的真相，你不属于我，我只是你生命里的一个一而再，再而三的过客而已。

知道自己的孤苦会走向何方，我也就不抗拒心灵的从此漂泊了。

人生的美好是因为心中还有爱，而我对你的爱在我一天天的清醒中渐渐遗失，我在真相的面前忐忑不安。

其实真相无非就是两个，你曾爱过我，也曾真的想过要一起生活；你没爱过我，我只是你人生中一次情感或性的经历而已。

无论哪个答案，都不是我想要的。

在接受了现实的同时，我愿意拒绝真相地在一个并不太远，也不太近的地方，想像着那不知道的真相，那里才有我爱的美好的盼望。

余生不长，爱过的痛也都会成为人生的财富，成为今生永久的怀恋。