当眼泪来的时候，我不知道为谁哭

当眼泪来的时候，我不知道为谁哭。我今天发现我的心是那样的莫名奇妙。有一种得到，也有一种失落。

一整天我都在忙碌，却有种不知道我在忙什么感觉。和朋友聊天的时候，有点无耐也有点感叹。说了些什么，连自己都不记得了。

我还是过去的我吗，我是那样的宁静，没有丝毫的红尘的烦。

可是我已经失去了那份宁静，我要哭，为过去，为将来，为我的昨天哭。

我走在路上，寒冬的冷风迎面而来，我索性任由冷风灌进我的身体，而我已无暇顾及冷了。

我呆立在窗前，回想所有发生的事情，我突然发现自己所遇到的事情，竟有着许多相同之处。是无耐，是伤感，还是……

一幕幕发生过的事情在我眼前闪过，有高兴，有悲伤，有启示，有沉思。

我为谁哭，为我自己？为你？为他哭？

我站在窗前让眼泪肆无忌惮的流下，昏黄的灯光中渐渐模糊了我的双眼。

我也是一个普普通通的人，也难逃困惑纠缠。

有人说府城很深的人很难对付，的确是这样吧。每个人都是府城很深的，没有人想在别人面前暴露无余。

每个人内心深处都有自己秘密的东西，这个东西就是他过去是什么样的人或者他将来想成为什么样的人而又不想让人所知。

盛夏光年，爱已沙哑

你还记得吗？记忆的炎夏。

散落在风中的已蒸发，喧哗的都已沙哑。

七月，倦安。她躺在时光的长椅上昏昏欲睡，许多躲藏在深处的影子露出了摇晃的轮廓。

她知道，有些事有些人，不去想不去念，并不能代表遗忘。

盛开的夏天似一朵盛放到极致的向日葵，金灿灿，明烂烂，又有掩饰不住的流伤。而她终究不是媚若明花的女子，无法以微笑镇静的情态将一场夏日的暴雨观望成清透的宣泄。她在颓靡，在腐朽的生活里歇斯底里。她的味觉，视力，记忆，都在短暂的喧嚣后开始了可怕沉寂。若他现在瞧见她这副鬼样子，一定会毫不留情的敲打她的脑袋。他说，你呀你，要何时才懂得爱惜自己。用的还会是那种令她所最最不齿的长辈的语气。

他总能利用身高的优势轻易的敲住她的小脑袋，并且在她抗议如果敲成了傻瓜怎么办时颇为无赖的笑道，那我就养个小傻瓜。这样一句简单的话会让她神奇的脸红。因为她想到了《喜剧之王》里周星驰对张柏芝喊出的那声，我养你。

那还是2006年的夏天，距现在的2009年，不过是一个数字的颠倒。然而她知道，无论怎样用力的奔跑，也无法再寻到一个将“9”看成“6”的位置了。迷糊如她，也能清醒，时间的位置没有人能颠倒。于是她习惯的在一段不可能的叙述前加上一个渺小的“若”，再自欺欺人的直接忽视。即使假设句变成了肯定，他的影子仍然迅速的蒸发在了盛夏灼灼的空气里。

凡错过的，皆为空气。

爱如氧气，却终究不如氧气。没有了氧气，我们将停止呼吸；没有了爱情，生命还在继续。

她在普通的盛夏天里独自逛街，没有带遮阳伞，没有躲进冷饮店，也没有如许多人那般一边抹着汗一边抱怨。只是安静的行走在喧哗里，安静的搜寻一对年轻的影子。耳朵里塞着一首很适合夏天的歌，摇滚而感伤，“有条街叫作雨声街，美的叫人想流泪，你说这里适合咖啡店，陪我喝个几十年。”

在过去的某段年华里，他是阳光爽朗的少年，而她是倔强别扭的少女。他们喜欢在人潮汹涌的街道上闲逛，说一些关于未来，关于理想的话题。他走在她前面大概三步的距离，偶尔回过头来笑。很近的笑容，现在的她想起来才觉得是多么遥远。因为，从未牵过对方的手。他们之间的距离，一步一光年。

三步，三个光年。他或许在转身的刹那就已跨完了吧。而她一直横亘在心底三年。

他的温柔和顺实则毅然决然，与她的骄傲固执实则优柔寡断。

凡错过的，皆有它错过的原因。

当少年不再年少，她就会明白，错过或许并不是谁的过错。

她聚焦在某个故事的结尾处三分零四秒，眼睛开始冒汗。男生在大热天里仍然穿着女生寄来的毛衣，想起女生说过话：那是因为你从来都不肯对我说，你爱我。

然后她开始想象，他在盛夏永恒的大太阳下，裹着她送过他的唯一一条毛巾，隔着永远望不过的距离，想起她临别时欲言又止的神情。眼睛与她一起冒汗。

这个夏季的想念

七月的风很柔和，划过脸颊，如同恋人的亲吻，也如慈母的手轻轻的抚慰。但七月的人，依然是一个人，一个人漂泊在外，一个人拥抱寂寞。无所依托。

这个季节，有些复杂的心情开始溢于言表，尤其属于这个夏季的想念。

卑微的爱

棒棒鸡；

这是我第一次为你也为自己这么正经的写一篇日志希望你能明白我的感受……

我知道在这场爱情里我只能说是个第三者因为你现在已经有一个爱你的女孩，而你也那么喜欢她。

如果说一开始斗是我的错我承认谁叫我当初没有好好珍惜你呢？谁叫我当初对你那么冷漠呢。

现在、只能后悔只能一个人偷偷哭泣、只能想尽一切办法挽回、怪谁？我知道不怪你。只能怪我自己。

常常一个人在夜里回忆你第一天牵我左手的感觉、我说我冷你帮我搓手的幸福。

帮我剥掉棒棒糖纸喂到我嘴里的甜蜜、我一直认为自己是一个没有感情细胞的人、甚至说得上是“男人婆”

所以、那个时候并不知道自己已经开始慢慢喜欢上你了。不、是爱上你了！

知道后来上网的时候我发现我首先看的一定是你的头像看它是“灰的”还是“亮的”

电话响起时、我首先想到的是不是你打来的坐在教室趴在桌子上听不懂老师在讲什么，

满脑子都是我们聊天、发短信的场景跟朋友在一起时会突然从我口中冒出你的名字（冉勋）

那时候我才意识到自己开始在乎你了，

我从不敢奢望你也在想我。或许在某个时刻、某个环境。

你也曾想起一个普普通通的女孩；

可是、上天好像在捉弄我、没给我这个机会。

等我发现自己爱上你的时候你已经有女朋友了。还记得那一次我们一起出去玩吗？

原本我想证实一下你有没有女朋友，如果没有、我就告诉你“我爱你”但你却非常坚定是说“有”

听到这一个字我突然感到莫名的心酸。也许此时此刻只有我的眼泪才了解我，

于是我把头转到了另一边、真的好想哭。

我不想让你看到我这个样子你说过最讨厌女生哭了。

我也不想让你看到我是为你才这样因为我觉得既然你有了、那我就更应该在你面前保持我应有的尊严。

那个时候，你还开玩笑的问我“怎么了”这些你都还记得吗？那段日子、我恨我自己为什么不早点搞清楚自己的想法、也恨你为什么这么快就找到你的另一个她了。

你不是说，我们很有缘吗？那既然这么有缘为什么不坚持呢……

有一次、我没有上晚自习一个人跑到了一个偏僻的地方、那里是一栋居民宅楼的楼道。

我坐在那里希望你能来我叫别人给你发了信息但你回过来的却是“我没空，还没吃饭，也不知道你在哪儿”朋友在电话里告诉我你的短信时、我没有听到任何一句关心我的话、声音变得颤抖、为自己的行为感到可笑、从一开始就知道你不会来却还要妄想奇迹会发生在自己身上、后来我上网登了QQ，也只想证实一下你有没有在。

结果……你真的在……呵呵……上网比我重要吧！还是我从头到来都是在自作多情。

第一天，我没有任何心思上课、趴在桌子上发呆、睡觉。

中午吃饭的时候我独自坐在教室的一角、我不想说话不想任何人打扰到我。

我对自己说一定不要哭我讨厌跟别人解释“为什么”。也不想让别人看到我哭的样子在很多眼里我是不会轻易掉泪的女生、可为了你、我无论再怎么努力掩饰自己。

最终却没有一次成功过……

08．12．29那天早上我看到了一个朋友的刺绣、上面绣的是她男朋友名字的缩写、

当时、我狠激动，首先想到的是我也要绣一个，上面一定要绣上（R．x）这两个字母，

于是我到处问哪里有卖？应该怎么绣？你知道吗？开始没有一个人相信我是真心的。

都以为我是在开玩笑，三分钟的热度。因为他们斗知道我是个做什么都半途而废的人。

从小到大我做任何事从来不会有始有终、但是唯有这一次，我把它坚持做完了。

那两周，每天深夜不睡觉，周末不上网。整体把自己关在房间里就为了能送你一个值得纪念的东西。

当然，我也知道对于一个自己不喜欢的人，无论对方送什么，你都不会认为珍贵吧！

就为了一句话，你就否定我整个人，呵！算了吧！我讨厌去解释那么多，那我就做一个虚伪的人吧！

只是，那个我坚持做完的心血，现在就不能给你了。

其实我觉得自己很贱，明知道你有女朋友了还来说这些话，严重点，就是挑拨别人关系的第三者。

我所付出的可能全部看不到也感觉不到，你也不必认为自己是个罪人。

这些都是我自己在自作自受、你也没必要理会我，就当我是个疯子，是个幼稚、愚蠢的人。

你没给我机会让我好好爱你，我也找不到任何一个东西来发泄我心中的感受请允许我用这种方式来表达。

现在你就和他好好的过吧！

虽然说我不会再烦你了，但我还是会等那一天的到来。等你主动说爱我（也许是我在妄想嘛……）

我不知道自己到底还会等多久但至少现在我会全心全意的……

爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。

有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱……

有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，

爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，

不要轻言放弃，否则对不起自己……

我的初恋

挥一挥手，他走了，与他有关的一切瞬间化成了一个梦幻。