那一年我17岁，第二年就要高考。他突然出现在我们教室的讲台上，全班同学为之眼前一亮，忍不住纷纷交头接耳地议论起来：“他是来实习的大学生哟，好帅！”

高高的个子，白净的脸庞，鼻梁上的近视镜显出几分文气，也略带一点成年人的稳重。他讲的第一堂课就把我的心俘走了，他是那样地循循善诱和幽默风趣，就像是一个执教多年的老教师。我瞪大双眼、全神贯注的神情显然也引起了他的注意。他在讲课中不时向我投来的目光，会让我的脸马上发起烫来，心也跟着砰砰直跳。后来，我的作文就不断出现“好”、“很好”的批语。从此我喜欢上了语文课，每天都期待着听到他那带有磁性的声音，还有他那面带微笑地望着我的眼神，更是令我无比陶醉。

接下来的日子里，一种莫名其妙的情感在我心里暗暗滋生，我不知道这种情感是不是叫做爱。我挖空心思地找一些问题向他请教，他对我也是非常有耐心，有问必答，而且总是那么热情、亲切。我越来越不能控制自己了，已经不满足于每天在语文课上看到他了。上自习课的时候，总是巴望着教室的门口能出现他的身影，然后慢慢走到我的课桌前；走在校园里就渴望能与他邂逅，那怕彼此只是一声问候便擦肩而过；没事的时候就趴在课桌上幻想，在阳光明媚的春天与他相约……我完全陷入了分不清虚实的美好世界。

正当我用心编织着缤纷浪漫的美梦之时，他却突然递给我一张纸条：明天下午五点，我在花园街的大型雕塑下面等你。

啊！我梦寐以求的事情终于出现了！我心花怒放，穿上最喜欢的那条裙子，精心地打扮了一番，按时来到了约会的地点。

然而完全出乎我的意料，他带给我的却是一个晴天霹雳。他说，他早已从我的眼中读出了不同寻常的感觉，他对我也一样有好感，但是他真的很抱歉，他就要走了，一年前他就通过了托福考试，他的父母托朋友已经为他办好了去美国深造的全部手续。

他说：“我最喜欢你这一头漂亮的长发，今天我约你到这里来见面还有另一个意思，就是想送你一把木梳。你看这边有个木梳店，我们一起进去挑挑，看你喜欢那一款。”

我随他走进这家古色古香的店，满眼的木梳款款精美，不知挑那一把才好，最后还是他给我选了一把小巧精致的草木染梳。我泪光粼粼地望着他，说不出一句话来。他像大哥哥似的安慰道：“你有才气，又很漂亮，以后会有好男孩喜欢你的。”他又拿出木梳来为我梳理长发：“瞧，多美的长发啊！”

我再也忍不住了，趴在他的胸前孩子般地大哭起来。

他走了，带走了我最美好的梦想，留下了我心灵深处最难忘的记忆。每每经过那家名为“谭木匠”的梳子店，我都会停下来多看几眼。时间一年又一年地过去了，我一直保留着一头如瀑的长发，当我用他送我的那把木梳梳理头发时，他亲切的笑容就会浮现在我的眼前，令我回忆起那段永世难忘的初恋，永远值得我回味的纯真情感。

梦醒心碎，你早已不属于我

多少次在半夜醒来，心里很难受，碰碰碰心碎的声音在暗夜里是那么的明显。我独自开灯紧缩在洗手间的角落，无助的犹如一只被人遗弃的小猫。什么叫做伤心欲绝，什么叫做欲哭无泪，太大的打击太大的伤悲是让人无法呼吸的痛。现在想来你我的所有语言都是如此的苍白无力，在一个负心人想让他回头是如此的可笑可悲。一个人变心了就是十头牛也拉不回，何况我只是个被人欺负伤害的弱女子。口口声声说谁都不想伤害，其实伤害的只是我，她在你心目中是个宝，而我一年多的感情似根草。可以任你自由的贱踏而你不会心疼。哈哈！由来只有新人笑，有谁听到旧人哭。做了负心人就要一直做下去，伤害那个最爱你的人，就不残忍吗？不要说我活该，我知道你很没良心。可是你有没换我的角度想过，假如你最爱的人背叛了你，并且在同一个厂让你发现并看到，而且本来可以放弃了，可你最爱的人又给你幻想，以为还有爱还有可能，盼星星盼月亮盼到的是让你从天堂掉到地狱的魔鬼消息。你会怎样？别说你累这两个多月来，我的心好象绕着地球走了一圈。心真的很累了，无论我怎么努力怎么对你好，我在你的心目中还是那么的差劲。不过现在没关系了。因为今天我就要走了，人生短短几十年开心就好，何必为了不值得的人伤心伤身。世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。

其实我一直不敢想，因为想的话心就会碎。就会哭泣流血。只是一个劲的以旁观者的态度看待这段感情，得出三个字：不值得。放心以后不会那么傻了也不会把某人的感激当成喜欢，也不会爱上绝情的人了。我是有错再先，但是这两个月里你无情的打击和报复早已经扯平了。而你欠我一生也还不了的情债。现在还不能原谅你，时间可以冲淡一切，若干年后可能会原谅你，而你成熟了自然就会明白你在我身上造成的伤害有多大了。你就会发觉我的好，你会后悔的。太委屈，凶一点的问你就是大吵大闹，正如一个人拿把刀杀了人，还不准被害家属发泄下情绪。荒唐吧！我们所有的错你的理由借口我都知道，现在后悔的是我既然爱上你，一个自私自利无情冷酷的人。你不负天下人独独只负我，我活该活该爱上你。其实从你开口说分手的时候，你已不在属于我了。可是只怪我太傻，现在明白也可以啊！你对我那么不好，以后真嫁那么远我也不会幸福的。说白了在我眼里除了对你有爱，其它什么也不是什么也不行，太一般了。离开了更加发现你不好。因为我已经决定不再爱你了。我也明白了给彼此足够的空间才会有新鲜空气。来是偶然的走是必然的，一切随缘！再见了！以后再也不会找你了。多保重！

十缕相思化为蝶，伤心别处情已绝。

茫茫暗夜夜难眠，孤灯照影影单人。

一缕情思心难舍，无奈双人太伤人。

心在人在情已逝，唯叹世间负心人。

一行珠泪摇欲坠，唯有一别护碎心。

自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。

但锁心门笑世人，此情已逝空余恨。

从此君事无人理，你我同是陌路人。

爱需要表达出来

人的一生是一个相互关心、关爱的过程，每个人都有情感的需要，其中，语言的交流和情感的表达又是关键。不要让爱人只是用猜想知道你的关爱，而是要让对方时时感受到你的心意，这就是你用嘴巴告诉对方你的爱，还需要用行动来表达爱的程度。爱就是打开心扉，让人的一生是一个相互关心、关爱的过程，每个人都有情感的需要，其中，语言的交流和情感的表达又是关键。不要让爱人只是用猜想知道你的关爱，而是要让对方时时感受到你的心意，这就是你用嘴巴告诉对方你的爱，还需要用行动来表达爱的程度。

爱就是打开心扉，让它自由地流淌，让对方看得到、听得到、感受得到。

不管多忙，都不要忘记给爱人打个电话；不管多累，都要在回家之后给爱人一个拥抱；不管生活中有多少烦恼，都应该给爱人一个微笑……心中有爱，我们就应该大声说出来，就应该做出来，用行动和语言标的心中那份温暖和幸福。

爱不表现则不存在，爱情是需要表达的。

爱情不仅是实际生活中的柴米油盐酱醋茶，它还是一件庄重的事情，它需要应对和承诺，需要证实和鼓励。爱情的表达可以是深夜花园中的吟唱，可以是花前月下的山盟海誓，因为这些都意味着承诺和责任，意味着接受和渴望。从古至今，无论东方还是西方，爱情的表达方式都是多种多样的，人们用歌声传递爱情，用诗句赞美爱情，用文字记载爱情，用画笔感悟爱情，用肢体表达爱情，用信物寄托爱情……

爱情最直接有效的一种方式就是用言语说出来，不要轻视这一句简单的话，它能将所有爱的信息全部地透彻地传递到对方心底。

经过表达的爱情才被赋予了生命，有了意义深刻的灵魂。

爱情的表达不一定昂贵，不一定耗时，一起生活久了，爱情的表达或许就变成一些鸡毛蒜皮的生活习惯。比如为爱人沏一杯热茶，给爱人掖好被角，跟爱人开一个玩笑。当然，茶可能太烫，被角可能没有掖的必要，玩笑可能稍显粗俗。但是，千万不要拒绝。因为你拒绝的，已经不是一个动作，而是爱情。我们要知道，一碗热汤的关怀绝不比玫瑰所表达的爱分量轻。

生活如水般波澜不惊，平平淡淡，缓缓地流过男人的额头和女人的眼角。不知不觉间，岁月的纹路就爬上了曾经年轻的面庞。有条不紊的时光中，爱情很容易变得静如止水，失去韵律和色彩。适时地表达爱情不仅能换回逝去的温情，而且它还是生活的调味剂，让每一天都沉浸在期盼和喜悦中。

为爱人说的一个老掉牙的笑话而捧腹大笑，看报纸杂志时剪下他喜欢的文章送给他，记得每天都说早安、晚安、再见，与他共享他感兴趣的球赛或其他活动，和他一起在厨房做一顿饭，郑重其事为一件小事谢谢他，给他买一些古怪有趣的小礼物，记得他父母的生日……这些都是生活中细碎的事情，却可以让爱人从心底感受到你的爱。

爱情的表达，就是为了给对方看自己的那颗心，看那颗心里的爱恋、温情、惦记和颤动。对平平常常的人来讲，这种以心换心的事最好是以朴素的、细微的、绵长的方式进行，这才和我们的朴素的、细微的、绵长的生活更加吻合。

“我爱你”是人间最美好的语言。恋人之间一句“我爱你”，常常是情感升温的开始。夫妻之间一句“我爱你”，往往是爱情保鲜的秘方。爱要说，要让对方明白你的爱意；爱也要做，以证明你爱的深度。

平凡的人，特殊的爱

你也没什么特殊的。当你对我说出这句话的时候，我只想说：是的，我没什么特殊的，我只是一个平凡的不能再平凡的人，也许有人会说我是特殊的，你知道那是为什么吗？那是因为那人在用着特殊的眼光看我，平凡的我在他的眼中就成了特殊的，他在平凡的我身上加上“你也没什么特殊的。”

当你对我说出这句话的时候，我只想说：是的，我没什么特殊的，我只是一个平凡的不能再平凡的人，也许有人会说我是特殊的，你知道那是为什么吗？那是因为那人在用着特殊的眼光看我，平凡的我在他的眼中就成了特殊的，他在平凡的我身上加上了特殊的光环。这种特殊的光环随着时间的延长，了解的深入，它也在一点一点的散去。有一天，再也找不到的时候，我又是一个平凡人了，这时你也会告诉我，“你也没什么特殊的。”

是的，我从没有说过我有什么特殊的，我只是一个平凡的不能再平凡的人。和所有平凡的人一样，有着喜怒哀乐，有着酸甜苦辣。开心了我会笑，难过了我会哭，一个真实的不能再真实的人，不渗染一点点水分，不对，还是有水分的，那当然就是我的泪和血了。

是的，我是平凡的，不是特殊的，因为我不可能像明星一样活在艳光四射的舞台，不可能像他们一样戴上各种各样的面具来演戏，也不可能像他们一样害怕面对真实，做事总是躲躲闪闪，生怕一不小心就会暴光。但我可以坦然地活在阳光下，用最真实的自己来面对生活，面对所有一切该面对的人事物，不用担心会遇上不该遇上的人，不用害怕下一刻会发生的事。因为我是平凡人，平凡的人有什么好怕的，就算失去也只不过失去一切平凡，再换另一种平凡。

站在这个网络的大舞台上，你码的字就是你的面孔，看着你的字，喜欢上了就犹如喜欢上了你的面孔，不喜欢了就犹如一个匆匆的过客，毫不惹人注意地出现又在瞬间坠落消失。

我是一个平凡的人，能码出的字也只是一种平凡，没有任何的深意，没有任何的特殊，只有一种对人生的领悟，一种对生活的热爱。

也许我可以放弃这一切去寻找一种简单，一直以来，简单的快乐是我一直在追求的。我承认我是懒惰的，懒得去管任何的是非，懒得去计较任何的得失，懒得去承受世界的黑暗。我只是一个平凡的人，也许有人说，平凡人也该担起自己的那一份义务，是的，我从来就没有逃避过这份义务，也许它对我来说，是一种折磨，是一种无法负担的痛苦。但我仍然不能舍弃，也舍弃不了，它像一条绳索，紧紧地缠住了我，越挣扎缠得越紧。想远离，也远离不了，它像一道魔咒，使我上了瘾，久久地戒不掉。

我也曾经想过我是不是应该相信些什么，信佛呀或是信教呀什么的，但我终究无法说服自己一心向佛，或是一心信教，我只能在心里留一点点的空间给它们，遇到不愿意去想的事，我愿意相信一次，这是命中注定。虽然我总在说一切要靠自己把握，但我依然懒得去做，总是让一切顺其自然的发展，心里有个声音告诉我：属于你的怎么也跑不掉，不属于你的再怎么强求也没用。

说到底我也只是一个平凡的人，没有什么特殊的，请不要对我提任何的特殊，请记住我的平凡，平凡的美，平凡的字，平凡的一切。

暗恋如梦

芸不知道那次的暗恋算不算是她的初恋，她总是无法界定暗恋和初恋的区别。暗恋，就像是一朵花儿在她的心里悄悄含苞，却是永远无法开放。

芸第一次看到敏是她十七岁的那年，那年她上高二，班上来了一个高高大大的男孩，皮肤白白净净，一口很好听的普通话。芸在看到他的第一眼，就爱上了他，从此她的眼光都随他的身影而动。他很优秀，长得帅，成绩好，围在他身边的女生也个个优秀的要命，芸不是，芸长的瘦小，皮肤黝黑，成绩也总是不上不下，在中游荡来荡去的。所以，芸总是站在远方，静静的注视着他，一直到中学毕业。

芸带着这份深藏心灵深处的美丽暗恋，上了大学，读了研究生，找了个经商成功的丈夫，有了一个聪明可爱的儿子。芸有了自已的车，自已的房。生活像永恒不变的钟摆，往往复复。偶尔，敏的影子会在芸记忆的一瞬间里闪过，就象蓝天上倏勿划过的飞鸽，转瞬即逝，除了空气曾有过颤动，看不到留下丝丝痕迹。

直到那一天，她从遥远的南方回到久违的家乡，分别了十几年的同学们要热闹地聚一聚。她下意识的上街做了头发，全身上下做了最精心的打扮，如今的她，虽然算不上是成功女性，但却是个绝对的自信、优雅的成熟女性，她有点埋怨上天，为什么让她到了大学才长个子，才让她发育，大学四年，她不但个子长到了一米六七，面且皮肤也变的出奇的白皙细嫩起来。

芸进来的时候，昔日的同学都“啧啧”惊讶起芸的美丽和风度，芸看到敏时，并没有认出他来，她礼节性地一一和同学自我介绍，握手打招乎，等到她快走到靠窗前的那个男人面前时，她看到那个男人站起身来，“呼噜”一声，深深的吸了一口痰，“啪”的一声，随口吐在了猩红的地毯上，然后对芸伸出手：“我是敏。”

有时美丽的回忆只是像一个漂亮的肥皂泡，只能在记忆的阳光里折射出彩色的光环，千万不要想着拿现实去碰撞。

最后一滴泪

永远记得和阿志初次见面的时候，那种熟悉的感觉让我在刹那间就相信了：人，是有前世的，而我和阿志是前世就熟识着的。

阿志从容而略带些纯真的微笑仿佛一直存活在我心底，从前世到今生一直未曾变过。而他也仿佛涉过了万水千山，走遍了海角天涯，突然从前世走到了今生，出现在我的面前。于是我知道，我和阿志之间会有一个故事，一个在前世未曾演绎完的故事。

我从没有问过阿志，他当初见我时，是否也是在短短几秒内就从心底接纳了我，就如同儿时接纳一个未曾谋面的亲人。因为我固执地认为这种感觉不会是我单方面一个人有的。其实问不问与有没有都无所谓，重要的是，我们在极短的时间内就由陌生到熟稔，再到推心置腹。

我和阿志就在那种神奇的熟悉感的支配下，开始了我们之间的种种纠缠。

什么时候爱上阿志的，已是不可考的了。也许，那种感觉是从前世一直延续到今生的，只知道发现的时候，我已经无法自拔了，而阿志在那时正残忍的告诉我，他喜欢上了我的一个朋友。

我不知道自己是如何做到的，在刹那间调整好自己的情绪，隐瞒了自己的感情，并宣称自己要帮阿志抓住他的幸福。

也许爱的越深，就越矛盾。我一面希望阿志能够快乐，一面又希望能够独占阿志。那种矛盾的心态，在那时无时无刻不在折磨着我，让我日渐消瘦，而阿志就在那时点破了我的心思。

那时的我和阿志，是时常有着书信往来的，虽然我和他当时根本就在同一所学校的同一个班级。而阿志就在一次的信中写到：“……假如我没猜错的话，你心里并非‘无有人’，那个‘无有人’只不过是你掩盖事实的一种手段……你是一个被情所网住的俘虏，你心里有他，而他的心里不光有你，还有一个与你同等重要的人。于是，你忧心重重，想用虚伪的笑来掩饰一切，想要忘了他。可是到目前为止，你始终未能如愿……”我没有承认，我就像一个溺水的人抓住了一块浮木就再也不肯松手一样，一口咬定阿志是错的。

再后来，阿志被那个女孩拒绝了，这时我才敢承认我自己的感情。我知道我对阿志的感情已经太深，深到只要他肯接受我，那么即使我只是一个幻影一个替身都不在乎了。然而，阿志也同样的拒绝了我，他说在他的心中，我只是一个妹妹，永远永远不会改变。

阿志也许永远不会了解，他的那个“不”字给我的世界带来了怎样的冲击。就在那一刹那，我的世界褪去了它全部的颜色，所剩的只有苍白。

那段日子不知是如何走过的，阿志的刻意疏远让我更加颓废。我开始恨，恨与阿志的相遇；恨阿志曾对我的细心体贴；恨阿志点破我的心思给我希望……我恨一切我认为自己可以恨的，然而却改变不了一个事实：我依然忘不了阿志。

时间就在那种极复杂的感情下滑过了，我仿佛像变了一个人似的，对一切都不在意起来。

后来，我们都毕业了，为了阿志的疏远，我和阿志闹了两次绝交。当然，是带着几分孩子气的闹意气，也有几分背水一战的感觉。之后，我们就又好了起来，只是不提感情。那时，我把每一个和阿志有一点相像的男孩当作阿志，我对他们好，好到连我也不知是不是在喜欢他们。不过，随着时间慢悠悠的过去，我也渐渐地了解，在我的心底，始终只有阿志。

但是，我知道因为不提感情，我和阿志才有这样的平静与和谐。于是我压抑自己的感情，直到自己麻木不仁。然而，就在这时，阿志却投下了一颗“炸弹”，他说其实他是喜欢我的！心已经麻木的我，反应平平，只淡淡的喔了一声。直到几天后，这颗“炸弹”才在我的心中及脑中爆炸！

虽然我不知道，他所谓的喜欢指的是什么，但是他的这句话还有那天的温柔体贴以及似乎带着深情的眸子，又一次搅乱了我的心。只是，我不敢有太多的幻想，因为我怕一切只是自己会错意。

再以后的日子似乎真的有一点恋爱的味道。我要远行，阿志知道了会紧张的嘱咐我这嘱咐我那；我会在某次与阿志的通话中爱娇地说想他，让他不停的说话给我听，而阿志竟也依我；当我坦白的告诉阿志，我嫉妒他身边的女孩时，他也只是笑却不会像以前一样因此而冷淡我……在这样的情景下，仿佛回到了我们曾经最初的那个年代，那个带着几分两小无猜青梅竹马的感觉的年纪，直到有一天的一个突发事件。

那天之前，阿志给我打电话的时候提议想和我见面，我很高兴的同意了他的提议。我发誓，如果我当时能够预知所会发生的事，我不会答应阿志去看他——两天后是我生日，我们就会见面了——至少我不会带别人一起去。可惜我不能预知未来，于是我去了，而且，为了在两天后我的生日会上，阿志不会只认识一、两个人，在征得阿志的同意之后，和几个会在我生日会上出现的、平日里和我很好的女孩一起，快快乐乐的上路了。

然而事情就那样发生了，直到今天我都不明白是怎么发生的，只知道我们突然就吵起来了。这是我们认识六年以来唯一的一次面对面的吵架，不是冷战，是真正的吵架，两个人就站在大街上相互瞪着眼睛，指着对方大吵起来！我是口拙的，而阿志是能说会道的，于是我怒极的转身就跑，甚至扔下了在一旁已经看呆了的几个朋友。

手袋是阿志替我拎着的，身无分文的我一边哭着一边决定走回家。背后传来摩托车的声音，回头，是阿志，他的脸上有怒气，也有无可奈何。将摩托车开到我的身边，他凝视我，有些咬牙切齿地：“小醋桶！就这么跑了？把我们都扔下，我和你的朋友都不熟，你不是要我难堪吗？”我瞪着泪眼，只是不说话。阿志又说：“真不知道你到底怎么了，说就走，也得给我留一点面子吗。跟我回去！”我瘪瘪嘴，心里有无限的委屈，却还是和阿志一起回去了，可是默契不复存在。

我的生日会，阿志终于没有来。我哭了，却终于知道，这一次，什么都变了，虽然因为各种原因，我和阿志永远不可能成为陌路人，但在那一次吵架中，我们又一次地疏远了对方。

数月后，阿志和我终于很平静地通了电话，谁也不提曾经的那次争吵，都只轻轻地说声：“你好吗？我很想你。”

放下电话，我凝视相片中的阿志与我，里面的我巧笑嫣兮，环着阿志的颈，而阿志的双手握着我的，眼中尽是宠溺与温柔……曾经的美丽岁月啊！

泪又轻轻滑落，我没有动，心里却知道，这泪将是与阿志这长长数年纠缠里存在的最后一滴，含着我刻骨铭心的爱的泪。因为我知道，我的初恋已经是谢幕的时候了，尽管我很舍不得，然而幕已拉下……

初恋和我的人生

如同平时一样打开我的OUTLOOK，看到了我期盼已久并寻找半生的她，我还以为她永远不会和联系了……已经很久没有她的消息了，今天看到她写的MAIL，仿佛是她在徐徐的面对我讲着幸福的人生，太熟悉了的文字表达，淡淡依稀了的面孔。

我和芳是从小学一起的同学，两家也是‘世交’，自然我们的关系和其他小伙伴的关系不一般，我总是来充当她的保护神，不允许别人欺负她，更不允许她不开心……并且我们是从小学三年级就是同桌，结果小学毕业后我就顺利的考上镇重点中学，她也是为了读重点中学，不得不留级，其实也是我给她的主意。总的来说芳是那种比较笨一点点的女生，又很多愁善感，因为她是家里的最小，所以娇气很重，其实她比我还大一岁。

我的成绩从小学都是很出众，其实我也是真的没有用心去学习多一天，本来我认为学习本身就是的一种快乐的事情，很自然的就可以学好，不用补课，也不用家教。因为农村的农活很多，我又是家里的长子，所以不得不提前来帮助父母来分担家务；到了初中，我的成绩也是十分的优异，特别是英语，每次考试都是级段第一，全县第一……芳也在第二年考上了我在读的初中，只是低我一届，她的成绩一直是平平，开心的是我们可以一起上学，一起回家；同时我们一起的时候我也给她讲了许多的学习方法，但是到了她那里几乎没有什么效果。慢慢地我发现自己不可以一天看不到她，或者是一天听不到她的声音；当然芳还是像小鸟一样天天叽叽咋咋地和我形影不离，哪怕是刮风下雨或者是白天黑夜，我总是把她先送回家，然后才放心的回家。在学校也是我们在一起聊天，一起玩耍……很多人都说我们在谈‘恋爱’，可是我当时还没有真正的理解这个词的意思，但是我知道我很喜欢她，看到别的男生和她聊天我就感觉心里不舒服，就生气不理她；她也是看到我和别的女生在一起的时候总是问清楚原因……

就是这样青梅竹马的相爱了，我们也知道了我们是在恋爱，我们曾经期盼着快快长大结婚，生孩子，过日子……计划了我们的美好人生。也许是太年轻，也许是太单纯，我们各自都保持着这个秘密，等待将来某一天实现。也许是我们的亲密表现早早地让我们一起上学的伙伴和村里看出了，大家都说我们是一对；我们听到都是很开心，很希望有一天尽快实现我们的梦想。恰恰在这个时间里，我的成绩也是不如以前了，整天都是看着芳的脸色过时间，她开心，我开心，她不开心，我也无心学习。慢慢的我们双方家里人也知道了，开始是父亲的一顿骂我不给他争气，不能够给弟弟妹妹树立一个榜样，这么小就考虑以后的婚姻，真的是没有出息；当然她也是和我同样的命运，被奚落，被骂……但是我们还是偷偷的在一起，但是都是透过我们村的女生伙伴去她家里叫她出来玩，我在外面等她；因为我比芳提前一年读初中，顺利成章的是我又一次好成绩考上县重点高中，这样是把我们彻底的分开了，因为我要到县城里去读书，至少一个礼拜才可以回来，我去县城高中读书的前一个晚上，我又一次透过我们村的小伙伴把芳约了出来，这次她哭了，真的哭的很伤心，哭的我不知所措，她告诉要好好读书，在高中等她，同时也要我答应她一定好好学习，考上大学，并且每一个礼拜天都要回来看她，她会在这个地方等我……

就是这样，我怀着芳的思念，怀着父母亲的期望，听这李春波的《小芳》去读了县上最有希望的大学‘预科班’——县重点高中。在那个陌生的高中里，别人都把这所学校看作是通向天堂的驿站，但是我除了对芳的思念，还是思念，每天都期盼着周日的到来。但是随着高中的学习安排紧张，我是无法每个礼拜都回家了，只有一个月和三个礼拜，那是绝对的对我和芳的思念的折磨和考验，每次一个月回去之后看到我就扑在我怀里哭……我也很心痛；更另我们失望的事情发生了，她第一年的中考失败，没有考到我所在读的重点高中，我鼓励她，我安慰她从新来一年……这样我们又被折磨了一年，同样的结果发生了；她不得不从新进行选择，开始是在家里没有事情做，就去了另外一个城市帮她哥哥照顾小孩去了，也是为了散散心。

这样让我们无法见面了，只有书信来往（至今我还保存着我们所有的信函，大约500封）；给我的打击也是非常的，我学会了喝酒，吸烟，打架……的一些恶习，再也无法安心学习，但是每次我还是告诉她我的成绩很好……答应她一定可以考上大学。其实我内心是无比的痛苦和辛酸，我对不起父母亲，对不起日夜思念我的人；我几乎不可自拔了，我的很多同学和朋友（社会上的）都知道我很义气，有什么事情都找我出面，我打过无数次架，也打伤过无数个人……后来他们有的更过分去收保护费，但是我知道这是个不轨路，但是我也是无法逃脱他们的纠缠和依赖，多行不义必自毙，在一次打架中有人失手把一个学生打成残废，我们这个所谓的‘十二浪子’帮会也被政府铲平了，有的被判刑，有的拘留，最后我还是有父亲托人找关系被拘留十五天后放人的结果，回到学校收到的答案是被开除。

我感觉无比的惭愧和丢人现眼，我已经没有脸面再次回到生我养我的村子了，因为我的事情早已经被传的沸沸扬扬，没有人愿意和我说话，没有人能够看的起我，包括我的父亲母亲，他们面对我的只是沉默和叹气；我更是不敢看看弟弟妹妹那双似懂非懂的眼神……我更没有脸面去面对我爱的人——芳。我选择了出走，并且留下了一封长长的信告诉父亲母亲我的不对和我自己要走的路，他们回应我的依旧是沉默，我没有勇气告诉芳所发生的一切，我没有任何勇气告诉任何人我要去干什么……

我去了一个外省的城市，我也不知道自己可以干什么？所以就去建筑工地上找了一份工作，苦累更是不可言语，还要受大工的骂，吃的也是更差，几十个人集住在一个工棚里，臭汗熏天……我忍受了，我在反省，是否要这样苦苦干一辈子来逃避家人和我爱的人，还是要重镇旗鼓？我思考着，我努力的干着苦力……终于我考虑清楚了，我不能够把十几年的努力付之东流，也要给父母亲和芳一个交代。第二天，我去找工头结算了工钱，一共是940。60（我清楚的记得），就偷偷的回到我们县的第二高中，找到一些朋友帮忙，买一些东西给教导主任送了；在距离高考还有三个半月的时间里，我终于回到了教室复读，当时也有很多的学生认识我，都知道我是原‘一高’的大哥成，也是没有人敢惹我，去食堂打饭和排队买票，几乎所有的人都让着我，可是我感觉很难看，也不在乎这些了。我心里只有如何赢得高考来回答芳和我的父母亲。几个月的苦力劳动和接下来三个半月的苦读直到高考我也瘦了15斤，结果是让人满意的，果然不辜负自己所望，我考取了本省一所知名大学的外语系国际商务英语专业；等我拿着大学通知书回家告诉我父母时候，他们也表现出了无法掩饰的喜悦，也是在当天第一次和我父亲我们一起喝了半斤白酒。一夜辗转反侧，我要去告诉芳我已经考上大学，我知道她当时已经回到我们村小学当了一名小学教师，想着她看到我开心的笑容入睡了。

第二天一早我就去小学门口等她，她看到我也有几分的惊讶……是高兴还是出呼意料？没有答案。然后我告诉她所发生的一切，她也不顾很多小学生来来往往的就泪一直往下落……然后转身就跑掉了。后来我找人去约她几次都没有结果，只是让人给我带来了一封信，告诉她在这近一年里是如何对我的思念和苦等，还有她父母亲的对我的不信任，认为我是个有劣根性的人，小小年龄都犯下如此的错误，还不定将来如何？还是让我们等一等吧……其实我也知道等是意味着什么？我也鼓足了勇气去找了芳的父亲，得到的是同样的结果，让我们以事业为重，等等以后再说。

就这样我经历了我的初恋和人生，三年的大学，除了对芳的思念就是专心读专业，每个礼拜都写信给芳，但是只是收到十几封回信后再也没有因讯了，后来才知道是她父母亲全部截取了我给她的信，也铸就了芳对我的误解，一直认为我是当代‘陈世美’……

今天收到芳的MAIL让我思绪万千……她告诉是在一个小学同学那里知道我的MAIL地址，并知道我在深圳一家美国公司从事翻译工作。她已经有了一个可爱的小BABY，老公是个军官，目前她也是个专职的太太，没有事情的时候就上网聊聊天，给好友发发MAIL。很高兴知道了她的一切，我也将详细的告诉她过去所发生的一切。真的为她高兴，并且会告诉她我不是当代‘陈世美’，我还是单身……在这个喧哗都市里努力为我的事业奋斗着！