第一百一十四章 岁月赠别离(1 / 2)

一个妇女的日记 景霞 1820 字 9个月前

一九九一年二月八日晴

今日是过小年,买的排骨不如意时,心里觉得自己好可怜,别人都回去过年了,自己的心也跟着飞回去了,剩下自己孤伶伶的过小年好可怜。

午后上班时廖云珍抱着孩子在坐,她说韩燕怎么就在这里找了?随后说到婚姻,她说:“还是不要早婚的好,比如我吧,以外人看都是值得羡慕的,家婆又好,可怎么也是有种失落。”过后说她老公晚上玩麻将到深夜两三点钟才回来,什么家务也不做,多一个孩子,家务多得多了。

我一直都害怕婚姻,虽然爱情的魅力可以让我幻想渴望,然而现实婚姻家庭的复杂依然让我有点害怕和逃避。

九一年二月九日晴

下班后能与韩燕一起去散步,重温往日的快乐,真是很难得了。

自她恋爱后,我们从没有这样去散步。我们拿着瓜子,桔子,准备去那小河边分享食物。

山是这样的清幽,翠竹,松林是这样的清新,让人心胸变得宽阔。

我说:“以后我会再来这里看这些山,感受在大山怀抱里的快活。”

她说:“不如我出去和你玩,还没住够山吗?”她怎么会理解到大城市的繁华与这清幽幽的大山比,我更爱这大自然的美呢。

我望见山那边有桃花,便一起爬山去摘,爬上去,可以看见整个五山,小小的五山就在山窝下。然后又转回去,听流水的淙淙声,坐在草地上分吃桔子。

“谈恋爱有与我在一起这么乐嘛?”

“没有,没有这么自由,”

“想不到,初吻是你先尝到了,感觉害怕吗?”

她脸红红:“当然害怕了,你不是说,你体验过的我才体脸到的吗?”

“现在是你行,我没体验的你先体验了,”我们都笑了。

“恋爱快不快乐?”我又问。

“有什么快乐不快乐,又不是这样。”新鲜的事情说完了也没什么好说了。

“唉,也是的,我虽渴望爱情,当体验到了爱情,也觉得没了新鲜好奇,不够诗意不够美丽,现在没尝到,反而它还是一个美丽的梦。”

我想和恋人在一起的感觉,也并非处处能代替友情在一起的快乐,异性相吸是一种激如烈火的燃烧,而同性的友情是平和,温馨的宁静也能代替爱情?

我想爱情就如这长河,细细的流,永远的流,爱情也需要持久,平和,也会有波浪,涟漪。

我们拥有了爱情也要友情和亲情。

我说:“你就和他了?”

“不知道哟,现在是和他,谁知以后呢?结了婚也可以离婚的。”

唉,爱情,是不是真能似流水?缓缓的流,永远也流不尽呢?它需要去创新,丰富多彩,去细细体会,品尝,这样才会变得新鲜而有趣。

对于这些,我是不是太过苛求?我渴望爱情却害怕婚姻。

那些桃花是多么娇美呵,粉红粉红的小脸,很是引人疼爱。我给清水她喝,她就变得水灵灵的娇羞,粉色的脸蛋,含着羞涩,娇嗔着,痴笑着,嘟着嘴,背着脸撒娇,含情脉脉地逗着我想去吻她,怜惜的爱她。

我吻她,象一个慈母吻她那小天使般诱人粉红嘟嘟的小脸蛋的女儿,又象一个丈夫怜爱他那美丽的娇妻,把她拥在怀里。

林黛玉把落花埋在泥里,我把落花一片片拾起,放在台上,水上,相片上,桃红点点,更是逗人喜爱。

下午看完《师姐》也打动了我的心,我也痴迷地去翻阅自己写的,发现笔调象喘急的河流一样还是不够细腻,不够忧伤,不是细细的道来情感。

不过我还是陶醉在文学的美妙中,看那些散文,心里无比的踏实和快乐,我是这样深迷上文学,觉自己一点一滴的记叙,弄得夜里做了一个梦,梦见自己画画,画得了b,我很喜欢这幅画:竹林,山头,稀星,朦胧的月亮,画出一种凄清潇凉感。

我想自己还会写下去,既打发了时间,又寻求到了精神寄托。想写一篇中篇,以爱情和事业,山区寂寞的人为线索。

以后再写传记,这也是一种人生的快乐吧?

九一年二月十日

就要过年了,想回家的心也不急了,只好安安静静的过这几天,等回家那天就可以收拾带回去的年货。

想到过年沈可能来我们家时,既希望他去,又害怕他去,心里总是有些矛盾。

午后的心情变得低落,是因疲乏吗?突然觉得自己想要些什么?要些什么呢?似乎什么不要都可以,要些什么?象现在这样不是很好吗?要怎么样的生活才能更好呢?

九一年二月十一日阴

上了一个早上的班,到下班时肚饿得厉害,购物的人并不很多,但很急忙,觉得也是忙这几天了,年后也没这么忙,人就变得平和,温情,不再不满,怨气,厌倦,还有些自足的幸福感。

早上没人买东西时,就不知怎么冒出自己构思的对白:“哦,原来你是个醋坛子。”沈给了我写的灵感,我还想为这篇写一首歌。

下午二姐夫回来老家送年,在我房里坐了一会,阿骆见了,笑得暧昧,我知她又误以为是我男友,后她与小白说了才知不是。