我发现，我已坚强太多。至少，我不在轻易掉下眼泪。搁从前，想起那些过往的事，早就泪流满面了。

屋子里已经没有师姐存在时香馨的气味。取而代之的是烟味酒精味混合成的恶心。

我不打开窗户，一个人孤独的忍受。不知道是在惩罚别人，还是在惩罚自己。

我很少离开这个家，除非稿费寄来。有时，师哥也会给我寄来生活费什么的，我也并不拒绝，通通收下。我会一次把一星期的用品全部买好，吃的，喝的，用的，然后窝在家里。对了，我不在自己做饭，太麻烦了。我真懒。我更不去县城，那里的东西不是人，是畜生（不指全部）。

师哥打来电话，问我过的好不好。我就会开心地说，好，很好，不用惦记家。师哥就说，怎么可能不惦记家，岂不丧尽天良。爽朗干脆的笑声。挂断之后，我才晓得，欺骗了师哥，也欺骗了自己。我本想诉苦，却开不了口。

看来，师哥在外面过得还不错。我多少有些欣慰。无论如何，她都没有忘记我这个小师妹。后来的日子里，他很少打来电话。可能是工作太忙，也许是有了女朋友。我也“没有”在意，我从来不会主动打电话给他。有时，我就想。师哥要是回来该多好。哪怕是领一个师嫂回来，我也愿意。每一次我说，师哥，回来好么，我好想你。他总会找出合理的借口回绝。我还能说什么呢，死皮赖脸么。他要是想回来，还用我说么。

我知道，我再也见不到师哥了。挂断电话后，我就会默默地流眼泪。很伤心，很绝望。其实，我有好多好多话。要当面说给他听。

那些过往的时光碎片，泉涌般向外翻滚翻滚，折磨得头痛头好痛。

我又想，万一哪天，师哥偷偷回来－送我一个惊喜。他看到我这一副狼狈不堪样，一定很伤心很心痛。

后来，我把一切整理得如从前。师姐的遗照，我每天都会擦拭一次。她依旧那么的天真无邪。甜甜的微笑。微微翘起的嘴角，那么清纯，那么好看，那么惹人怜爱。看着看着，我就会傻傻地笑。有时也会掉下几滴眼泪。

等我抬起头来，日头却垂在了西边。泛红的天空。我就这样度日，看日出直到日落。或为了看日出，从日落开始。我喜欢看时光眼睁睁地流掉，看岁月漫不经心地染黄干干净净的纸张。不留痕迹。

夜里，我也会醒来。不是因为师姐，而是经痛。另人抽搐的痛，很疼。我就会咬住牙，缩紧身子，看窗外漆黑的夜色。眼泪大滴大滴地滴落。师姐不在为我暖被子，也不在和我一被窝说小秘密。而师哥也不在跑过来安慰我。

晴天的日子，我会把师姐的所有衣服拿出来晾晒。当然也包括自己的。那个粉红色的胸罩，那个粉红色的裙子，那个粉红色的包包，那么清纯的一切。高跟小皮靴，百合花的围脖，绣花的。

我喜欢师姐身上淡淡的体香。一种迷人的女孩子特有的香味，很好闻。高兴时，我还会穿在自己身上。在镜子前自顾自怜走上两圈。我问，师姐，你看到了么。呵呵，师姐，你过得好吗。然后，我就咯咯地傻笑。

师姐的祭日，也就是我的生日，是照常要去的。我寂寞时就会去陪师姐，也可以说，让师姐陪我。有时，我会搂着她失声痛哭。有时，也会躺在她身边仰望有飞鸟掠过的天空，澄澈明净。有时，也会想一些莫名其妙乱七八糟的东西。我只是陪她呆一会，很少说话。不是发泄。

……

日子，就这样子过去。好像，时光已越过千年。我就老掉了。不疼不痒的又有点麻木的知觉。师哥终于没有回来，连电话也没有了。我说过，我最怕别人忘记的感觉。

我们的关系就断了，断了。（我们跟本就没发生什么关系嗯，不要误会哦！）

总算过去了，过去了。

（五）过去，现在，以后

晚了，晚了。

我将那些过往的所有东西，打包封存在心底的最深处。别人看不到，自己却忘不了。希望可以随时间慢慢淡褪，风化。最好，烟消云散，不留一点的痕迹。一点都不。

我是在一张文艺报上，看到兮兮的那篇《疼痛－过往的思念》。当然，是浓浓给我找来的，一张过刊。开头的一句就是，疼痛，除了疼，只有痛。我想，兮兮已经不在是那个天真纯洁的小丫头了。她长大了，应该有了一种成熟的美。她还在结尾补上一句，绝笔，送给我……的人。

当我看到“绝笔”两个字时，我的心硌噔一下，被什么刺伤。

我在第一时间就拨去兮兮的电话。盲音，总是盲音。这时，我才想起，好久没有打她电话。我了解兮兮，她从不主动打电话给我。

以前写东西时，她就饶有韵味地说过，绝笔，乃绝望之笔也，就是什么，最后一笔吧！难道发生了什么事。她又为何绝望呢。我翻过来，看了看报纸的出版日期，是一个月前。我越发觉得事情不对头。以往只要我的电话拨过去，她都会在第一时间接听。我的心，蓦地笼罩在不祥的预感中。

离开S镇，我去了A城。在A城不多的时间里，我就碰到了浓浓。一个干净美丽大方的女孩。过去我们经常见面，不过没有搭过太多的话。我觉得在茫茫人海中，两个人相遇不容易。两个能发生一些什么关系的人更不容易。再加上“陌生的熟悉老乡”这个条件（什么感觉，我说不出），就更更不容易。用浓浓的话，就是，这就叫做缘份。听起来，总有点宿命的味道。结果，就像电影里演的那样，她成了我的女朋友，真的。我就觉得，有时电影也符合点现实的。

我想，我已经从过去的种种阴霾中挣脱。这之间，有悲有喜，有泪有笑。总之，很是难忘。

我记得，路过上海时，有个叫作“过去”的地方，是一个以怀旧为主格调的面馆。我没有抄袭，剽窃，取名为“回忆”。我认为，剽窃是写作上常用的，我就听过有名的作家抄袭事件。可惜，我不在写东西，与文字无缘。呵呵！如果我有幸步入尘年，会改名为“追忆”的。

我只想用最快的时间，把“回忆”打点好。然后回家，把小公主，兮兮，接过来。事实证明，很多东西只能让我们随意想像，而不能随意摆布。兮兮一定很想我，她在电话里就说过好多次。师哥，回家好么，我好想你啊！是欲哭无泪的祈求，我能感觉到。我总是面无表情地因为这因为那，搪塞掉了。挂掉电话，我就哭了。我只想给你一个温馨的家，一个可以忘记过去的新家。以后你会明白的，兮兮，我的好兮兮。

我总是哄她，像个小孩子一样。再过一段时间，我就会回去，一定。她甜甜的声音，信你哦。我好感动，我值得你相信么，傻丫头。

至于这段时间，我也不知道是多少。终于一推再推，终于我没有回家，终于我没有看望（这词明显不合适，抱歉，没找到合适的啊）她。我觉得，这是一种歉疚，一种负罪，永远不能饶恕，不能原谅。无法弥补。

我能够晓得，一个女孩子，一个人在家里。日日夜夜，会有多么大的痛苦。被孤独、寂寞困扰的兮兮，一定吃了不少苦。她在煎熬，熬日子。要不然，她不会在第一时间接了我的电话。是我忽略。

她一定是守在电话旁，期待好久好久。我不知道，我不打电话的那段日子，她一个人是怎样度过的。是期待是焦急是烦躁是难过是伤心是绝望还是别的什么。

我对不起小蛮，没能好好的照顾兮兮。我也对不起兮兮，师哥没能好好照顾你。不要原谅我，好么，一辈子都不。

我只希望这里的一切，赶快好起来。这样，我就可以回家。就这么简单，我只想见小师妹一面。这样，我就可以送小师妹一个惊喜。我还要带回一个令她满意的姐姐。对了，你们认识，我们都认识。我盼望着，这一天的到来，赶快到来。

我只想见到自己的亲人，自己的家人。这个世界上，我只有这么一个亲人。我不能再失去。

这一夜，我失眠了，彻彻底底的失眠。满脑子都是小蛮和兮兮。两个曾经共度风雨的女孩子，我们相依为命。我没有责备她俩搅了我的觉，相反还挺高兴。毕竟，在梦里，我们能说话，能说笑，能做那些现实中不能做的事。做梦，其实挺好的。

我们回到了从前的从前，没有疼痛没有眼泪的从前。我们尽情的笑尽情的闹尽情的玩尽情的说着关于“写字”的问题。

我还梦到，小蛮实现了愿望，成了一位红遍文学界的才女。我很高兴。我还梦到，兮兮和小蛮搂在一起，幸福地流着眼泪。我却在一旁傻笑，笑她俩太脆弱。结果，他俩就离我远去。我再怎么寻，都没找到。

这个梦不吉利，有很多险恶。第二天一早，浓浓就和我踏上了归家的列车。放下了一切。实际上，对于浓浓，也是回家。她也住过S镇，是以前的事。

等我，等我。一路上，我的心跳快快的。恨不得立刻站在门口。兮兮打开门，用诧异和惊喜的眼光看我们。我们相视一笑，甜甜的。那是我们的家，永远是。

我做了她们最爱吃的饭菜，也是我最拿手的菜啊！每人三盘嗯，呵呵。

晚了，晚了。梦却碎掉。

（六）怎么会这样

幸福的疼痛。

我是某年某月某日来到S镇的。S镇是一个典型的中国式农村小镇。在S镇，我开了一个拉面馆。叫作“老交情”。生意还算可以吧！

我是一个单身的女孩。以前是，现在也是。未来不知道。注意啊，我说的是女孩，可不是女人哦。呵呵。所有的顾客中，有三个很特别很特别的孩子。这样说，也许很夸张，是吧。我说他们是“孩子”，可不代表自己不是孩子，千万不要误会。

通过长时间的了解，他们分别叫作，师哥，小蛮，兮兮。至于“师哥”，很抱歉，我真的不知道姓什名什了。暂且叫“他”吧，好么。这些是我不经意间知道的，不是窃听。

我想，我们本可以进一步发展的。他们都是常客。然而，我没有。

起初，都是他和小蛮常来。在我眼里，他们是最最开心最最幸福最最富有情调的一对恋人。他们有共同的梦想，共同的追求。我很少遇见这样的恋人。我想，这就是所谓的志同道合天造地设吧！

我清晰得记着，一次他们吃面，他为她料理。她说，不要辣椒，我不能吃的。他说，是不能吃还是不喜欢。她说，都一样的，反正就是不吃嘛。他就不明白，你怎么了，为什么不能吃啊！小蛮的脸上就泛起了一层红晕，像一个害羞的小女孩。可爱，粉嫩，清纯的脸颊。我就笑，你们两个真有意思！他就怔怔地问，我说错了吗，怎么我不觉得嗯。她就把他拉回坐位上，今天让我为你料理吧，好吗。可她明明用的是命令的语气。他就在那安安静静地等着呗。我们相视，不好意思的微笑，什么意思呢。呵呵，只有女孩子才会明白啊！她吐了吐小舌头，冲他做了个鬼脸。意思是，女孩的心思你别猜，你再怎么猜都猜不出来，哈。

那么的天真单纯无邪圣洁。不可侵犯，不可亵渎。

应该也是很久以前的事。那一天，灰蒙蒙地飘着雪。兮兮一身破破烂烂，整个一流浪的小女孩。更惨一点，就是一小乞丐。这女孩没有穿鞋子，只一件薄薄的单一，是夏天的那种。看着她，我就感觉有冷风从身体刮起，不自主地打颤。

兮兮不停地跺脚，擦着小手，很冷。奇怪的还有，她居然穿了一件夏天的裙子。我的心被打湿，一种怜悯和同情的……我就想要搂她在怀里，好好暖暖。我知道，我不骗人。

他把风衣披在兮兮身上，用手暖着兮兮发紫的小脚。很像一难兄难妹。兮兮不敢相信，看这看那。最后，目光落在他那张清秀的脸上。两个人怔怔地看着对方，兮兮幸福地扎到他怀里，泪如雨下。

我感动，所以流下眼泪。他们只要了一碗面，是给兮兮的。我不想留钱，他却执意。我不想用同情和怜悯的“施舍”，伤害他们的自尊心，所以收下。兮兮却说，两个人吃一碗面，才有意思嗯。被逼无奈，他只好屈服了。

后来的日子，总是三个人一起来。有说有笑，“活泼可爱”。一口一个师哥，一口一个师姐，一口一个师妹。真叫我好生羡慕。每当我看到他们开开心心地笑开开心心地闹，我的眼角就会滚动一滴热热的东西。

我在想，为什么我不是两个女孩中的一个。说不定，我也可以加入他们的，享受那份幸福。可是，我没有。我不愁什么，却不幸福。幸福在我看来，是渺茫是难得。他们却信手拈来俯拾即是。这就是差距啊！

有时，我会看他们走进来直到走出去。好一会儿，才还过神来。心里就会空落落几分钟。好像我也应该有什么的，亲情？友情？爱情？还是别的。当然，有个家就更好了。

有好长的一段时间，我就没有看到他们。有时，我还挺想念他们。我会站在柜台里望着那个靠窗的位置，发呆。想他们曾经的欢乐，想他们曾经的幸福。尽管不是我的。我好想笑自己，你熟悉他们，他们熟悉你么。我告诉我自己，没有关系啊！呵，怎么有点一厢情愿单相思暗恋的酸楚。其实，我们只不过见面的次数很多。实际上，还是匆匆过客。我觉得，我们就像，就像，就像什么呢。算了吧，谁可以告诉我。也许，会发生点什么。也许，什么也不会发生吧！

时光又翻了好多页。是一个下过雨的午后，我又见到了他们。这一次只有他和兮兮，我同样高兴。看来，喜欢一样东西，看着就会舒服。我就好奇，想问一下，小蛮怎么没来。不过话又说回来，我算什么，朋友吗，想招揽生意吗，还是别的什么。纯属自作多情好了。想到这里，我就毫不犹豫打消了这念头。

他和兮兮还是一如从前，给人一种很开心很幸福的感觉。有时我会误认为是错觉什么的。应是嫉妒捣的鬼。

他在面条里放了好多好多的香菜。我就想起，他从来不吃香菜的。我想，一个人是可以为另一个人改变点什么吧！凭女孩子直觉的敏感性，他们之间一定发生了什么。我说不出来，怪怪的。

还发现，他们憔悴消瘦了。那么熟悉的面孔，一瞬间有种陌生的错觉。这两个孩子是怎么了。他付钱时，我很不礼貌地愣了会神。结果就少算了一块钱。他笑着在我面前晃了晃手，我尴尬的笑了，不好意思啊。他说，没有关系啊，呵呵。兮兮说，姐姐，你也挺不容易的啊！她还是找给了我。真是一个好孩子啊！说实话，一块钱根本算不上什么。不是说我瞧不起这一块钱的价值，而是常客之间来点优惠总是可以的。兮兮那双纯净澄澈的瞳仁，纤尘不染，和小蛮的一模一样。以致，我甚至错以为，兮兮就是小蛮。我们不好意思的笑，就散开了。那时我才看到，他的眼中有一层薄薄的雾，说不清，道不明。哦，对了。兮兮向我要了一个“情侣碗”。我就不明白了，究竟是他和小蛮，还是他和兮兮。我讨厌三心二意的男人，但我不会不接受这样的男人。兮兮就笑，找感觉啊！甜甜的笑容，很可爱。什么感觉呢，呵呵，同样不知道。

最后一次见到他们，应是一个下雨的秋天。暂且认为是最后一次好了。他们两个淋了好多好多的雨。没有带伞，是故意的，湿湿的直滴水。

他没有忽略，让我放了好多好多的香菜。嫩嫩的，青青的。我还特意放了好多好多的姜丝。也许能防感冒发烧。不知为什么，我很想关心他们。怪怪的。他对我笑了笑，很清脆，算是道谢吧！我摇了摇头，意思是，不用谢啊！

我在切姜丝时，不小心划破手指。都怪自己粗心。我没有告诉任何人，我又能告诉谁呢。我说过，我只想为他们做点事而已。乐观的说，想要做好事，就不要怕流血牺牲。别他妈的报委屈。

他们安安静静地吃面，很沉默，几乎没有说一句话。你们，怎么了。看得出来，兮兮受了什么委屈。我还看得出来，他想要解释什么，却没有开口。我断定，一定有什么事发生了。更奇怪的事是，我一直没有见到小蛮。天真无邪纯洁美丽的天使。

断点，就这样，我们没有再见面。从此“各奔东西”，“玉殒香销”。也许，他们早已把我忘掉。我却没有。人们已经很少再来“老交情”，渐渐淡忘，被“城市风”席卷掉。大多数人都去吃什么肯德基，快餐。生意就变得十分萧条，有点惨淡经营的意思。酸涩的清楚，我有点想哭。索性，我就关了“老交情”，去了A城。

别了，一切。一切，别了。D字调的青春。

他说，我们的面馆，就叫做“回忆”吧！我欣然同意。我很清楚，“回忆”里包含太多太多的东西。在与他相处的日子里，我选择了安静。安安静静地陪着他。只要和我爱的人在一起就会很幸福。别的不去管。

正当我们冲撞出一线光明，对生活充满向往充满期待时。这一切又回落的低潮，很低潮。如果说，日子就像潮水，有涨有落。我只能说，我们的日子从来没有涨过潮。一直处于落潮的边缘，徘徊。偶尔也会有个小小的波澜。那么短暂，不能延续。

我没有怪他，也没有抱怨。我理解他。爱一个人就要付出和承担什么，而且是无偿的嗯。但我看得出来，他很对不住我，几次提出和我分手。但都被我坚决地拒绝掉。他是一个需要帮助的孩子。我怎么可以离开他。可怜的人儿，我们都是。我哭了，不，不可以，我们不分开，好么。

那一次，我们回到S镇。我们的家乡。当然是盼望已久的事。我清楚地记得，搁掉兮兮电话后，他就会流下眼泪。我也会很难过。那，我们终于回来了。

如果说，对一个生活好多年的地方，没有一丁点的留恋。我想，没有人相信。在S镇，我想起了过去的种种。那些平平淡淡的岁月，那些普普通通的人。老交情，小蛮，兮兮，下雨天，姜丝，指尖滴落的血。一切的一切。寻不回。

我蓦地生出一种失落，凄惶。像是丢了好多的东西。

我没有想到，他，小蛮，兮兮，和我一样，都是孤儿。都是这个世界上的弃儿。他说，也许兮兮的选择是对的，她终于可以解脱。而我却想，我什么时候才能解脱。

他跪在小蛮和兮兮的遗相前，泪流满面，好久好久。沉静，我们晚了，还是晚了。我什么都没做，只是陪着他，一起掉眼泪。一个男人，如果想要流泪，那么任何形式的阻挠都会是莫大的残忍。我没有。

就是这个屋子，就是这个家。我曾经羡慕，曾经神往。一个神圣的地方，不能靠近的地方。而现在，我踏了进来。屋子已没有了人的气息。冰凉清冷。我闻到淡淡的女子体香味，是小蛮特有的那种香味。小蛮已经走了三年，这香味犹存，我有说不出的东西。屋子很干净很整洁，是女孩子的闺房。那些胭脂那些香水，很久没人用过，有一种被丢弃的冷落。阳光刚好照进窗来，小蛮和兮兮依旧那么的纯洁。澄澈明净的瞳仁，没有任何杂质。甜甜的笑容，很好看。她们一定在对我微笑，他们一定知道我。纯白色的上衣，纯白色的童话世界。世界上最美丽的天使。

他说，兮兮是割腕自杀的，她一定受够了某种痛苦。多么好的一个女孩，怎么做了这种傻事。那片红色的印迹，很凄凉很……这一切，罔若隔世。

我能理解他的痛有多深有多小大。我怕，他会在我面前猝然崩溃，猝然倒下。然而，他没。

我们没有去他的房间，去那里做什么呢。他看了看那扇门，没有锁的门，怔了……

晚了，晚了，一切晚了。所有的都被丢下。他被丢下，我也被丢下。他把小蛮和兮兮的照片摆在枕边，我没有反对。为什么要反对呢。我只希望，他能开心，能快乐，能幸福。这样就好。怎么听起来，有点小孩子气什么的，事实上，就这么简单……

现在回想起来，都是半年前的事。半年的时光，能发生多少事，有谁说得清。他说，他没能实现那个写点东西的梦想。辜负了小蛮和兮兮。所以，他有遗憾。

他终究还是丢下我走了，从此再也没回来。我很恨他，恨他的狠心。后来，我就不在恨他。我想，他活着真的很累。也该歇息了。我没有认为，这是自私，很对不起我。

我很想知道，老天这样安排意味着什么。我在那些低低矮矮的坟茔里哭泣。感觉就是看过电影里的情节。有风吹过枯草的声音，很能煽情。他只有一个愿望，就是睡在小蛮和兮兮之间。他说，这辈子对不起的人有四个。小蛮，兮兮，我，还有我们的小宝宝。

他很想看一看我们的小宝宝。他也想当一个父亲，当一个好父亲。可惜……他走前微笑，很苍白很无力，你不要不开心，我要你开心快乐的……

我强忍着眼泪，好的。我有过短暂的后悔，我把你放在他们中间，那我怎么办。我该何去何从呢。当然，这都是几十年后的事。我不想在考虑。

过去，就让它过去，不要留恋。

我要好好的活下去。为了他，为了我们的小宝宝。秋风瑟瑟的荒野里，有太多的东西要倾诉。说给谁来听呢。我分明感到，小宝宝在肚里不安分地躁动。这将是一个新的生命。希望不要像我们一样。祈祷，祈祷。

“回忆”还算不错。看来，城里有些人喜欢乡村的宁静，淡雅。每当我站在行人穿梭的大街上。看那两个大字，“回忆”，他亲手写的。他们曾经有过共同的梦，曾经，就会……