“去医院帮人洗胃。”

“你没的救了，早点回去料理后事吧。”

“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？”

“说吧，合理要求可以考虑。”

“这顿KFC你请我好吗？”

“去死……”

六。出KFC

“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”

“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？”

“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”

“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”

“谁？”

“我老妈。她也老喜欢问这问那。”

“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你！”

“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？”

“不要你管！”

“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡！”

“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”

“考虑一下我吧，我吃点亏。”

“求你别再恶心我了。”

“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打……”

“到时候再说。”

“告诉我你的电话好吧？”

“到时候再说，再烦我骂你了呀！”

“好呀，那你就发条信息骂我！”

七。各自回家

“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”

“呵呵，她不发信息骂我才奇怪！”

“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”

“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”

初恋如风

人人都会有初恋，这不足为奇。就想歌词里所唱的一样；“我和你，男和女，都逃不过爱情。谁愿意有勇气不顾一切付出真心”。所以初恋是没好的，是值得回忆的。

记得上大学的时候，什么都是美好的。天的颜色好象变得比以更前蓝了。宿舍的窗外是长满银杏树的街道，早上会有好多金色的叶子落在阳台上。那时侯我十九岁，是一个喜欢银杏树，喜欢白裙子，爱幻想的女孩。我决意要做一个散淡的人，过我无所事事的读书生涯，所以心理时常充满着莫名的忧伤。因为心理的忧伤，我便喜欢上一个人。

记得刚进大学校门的第一天班主任就说：“同学们接下来这一个星期，我们要有一个体能和毅志的训练”。呵呵，不用说人人都知道，那就是—军训。身为80后娇生惯养的一代，那能吃了那苦啊。

第二天一早全班集合，班主任说：“同学们我给大家介绍一下，这是这个星期负责给我们军训的涂教官，大家欢迎”。这是一个身着军装，英俊潇洒25，6出头的年轻小伙。教官给我们敬了一个军礼，表示礼貌。班里的女同学都议论开了，“哇这教官好帅啊”。我也觉得他真的好帅啊，他有着标准男人的个子和身材，和一张英俊白皙的脸，和一身绿色的军装。确实让人有安全感。正符合年轻女孩喜欢和追求的白马王子型。只要是情出为开的女孩都会为子心动我也不例外。

军训真的很严，把我们80后娇生惯养的一代累的够呛。我也坚持不住，但在自己喜欢人的面前，我不想显的那么脆弱，我一直让自己做到最好，只想让他注意到我，虽然我很平凡。起初只是心动有点喜欢，后来不知道为什么我去那都能遇到他，去是食堂也好，去浏览室也好，还是去学校的小商店。我们都能碰到，好象很有默契一样，我们都会向对方微笑点头示意，我知道，他是处于一种教官对学生的礼貌，而我呢？随着见面次数的增多，对他的感觉越来越强烈。每次遇到他我都会面红耳赤，心跳加快。这种感觉重来没有过。每每在晚上睡觉的时候，想想这种心跳的感觉真的很美。经我几天的观察，我知道他喜欢下午吃完饭的时候去和男同学们在操场打球。每每到那个时候围观的女同学很多，我知道那都是来看他打球的都是他的爱慕者。只要教官一进球，爱慕者们都会同口其声的喊：“教官好棒，教官你好帅啊”。每次听到爱慕者们的喊叫声，我心理真不是滋味啊。我只能在心理默默的暗恋着他，因为我知道我很平凡。他是那么的优秀和遥不可攀，他身边的爱慕者比我漂亮比我优秀的大有人在，听说他刚来学校的时候就收到好多爱慕者的追求信。他还一一把爱慕者叫去谈话了，谈话的内容我不知道，但他依然还是单身。

很快军训结束了，这就证明教官和我们相处的时间就也来也少了。班主任说：“军训结束了，我们要来一个文艺汇演来答谢教官。同学们可以自发奋勇展现自己的才艺表演。”为了让自己喜欢的人注意到我的存在，我必须要展现我自己的才艺，给喜欢的人留下一个好影响。从小就喜欢跳舞的我，跳舞是我的强项。我就自高奋勇的给大家表演了一段傣族舞蹈《月光下的凤尾竹》。最后我的到了大家的掌声包括我心爱人的掌声，我不知道自己那来那么大的勇气，不管怎样我成功了。

汇演结束后，我正依依不舍地看着心爱的人不愿离去的时候，这是教官突然走过来站在我面前对我说：“你叫什么名字啊你跳舞跳的很好哦！在军训过程中你是你们班女同学里表现最好的一个哦！”。是吗？我没听错吧我心爱的人在表扬我。“教官我叫李婷”。“李婷名字也很好婷哦！也好记，有什么事可以找我。”教官说：不是吧我心爱的人既然知道我的存在，还让我有事可以找他。我兴奋的快哭出来，这一夜我失眠了。久久不能入睡满脑子都是他对我说的话。虽然他不知道我对他有感觉，也只是我一厢情愿，但是我已经兴奋的快要死掉了。我对自己发誓说：“有一天我会让他知道我爱他”。

有过这样的爱

今天休息！周围的气氛也似乎告诉我，是个该休息的日子！这是一个不同寻常的周末！至少对于周围的人来说，是那样子！但，这样的周末，对我来说，好像也没有什么区别。只是，偶然发现平时在一起玩的几个人，今天倒鬼都没看见一个！呵呵！我也知趣，没有去打扰他们，所以，一个人来了最近这个比较熟悉的网吧！一进网络，似乎也难的躲开那种气氛的袭击。它给我视觉带来的冲击，也直接孵化了这篇有些乱七八糟的东西。不过也没有多大的防碍（希望是这样）我想，就以一个比较放松以一个观察者的角度和心态来写吧！所以呢，你也就放松心情去浏览下面的内容好了！同时，也希望你天天开心，今天更加开心！

先说说我的过去三年吧！日字也还算过的悠闲，在一个四十多人的班集体度过了一年，那一年还算是蛮快乐的。有书读啊！能够继续留在教室。加上一下子换了自己都还没有来的及准备的环境，一下子有了那么多丰富的个人支配的时间，那时，没什么别的想法，就玩啦。打球踢秋，晚上没事上上网，有是也去拉两首歌！偶尔几个也去美女多的角落逛逛！第二年了，好玩点的地方也去过了，上课至余就只打打球，去图书馆坐坐。这样的生活也过的够快的，想想这样的生活也该改变或是去增加些什么了。这也就有了我到现在也一直让我感到挺高兴的事情！——三人合计在学校与电信合作，卖小灵通！生意淡点的时候，又在学校做起代理学生旅游的业务！那些日子过的也还算可以，虽然时常逃颗，但，知道现在我想起来，也没有觉得那是一个很严重的错！很可惜，在学校只呆两年半就出来了！最后快离开的那段日子，天天聚餐，有是气氛也还挺热闹的，但，仔细瞧瞧，不难发现那些有些悲伤忧郁的也充满期盼的双眼！天下没有不三的宴席，该走的始终要离开！那段时间，使一二点回来，三四点就又起来送人……

说了那么多自己这几年的生活，还没有问候你是否过的开心！我时常也发现，也猜想这段时间你应该过的还可以，也希望是这样的！公司有那么多丰富多彩的活动，有那么丰富的企业文化！让你一个喜欢自由的人得以快乐的为此工作三年！虽然那只是我的猜想，但也希望事实你在那边也是那样的甚至会更好！只是我不了解而已！

恩！一晃，几年过去了离开五中也有好多日夜，这段时间是再也没有见过你了，也不知道下次见面是什么时候或者说有没有下次还很难说！想想，几年来虽也不失联系，但，更多的也就发几条简短而公式话的信息而已。虽，有时也有些一厢情愿的情绪激动，甚至是失控。这些情绪的激动／失控，我有是也会天真的以为那也许是一种烂漫，但，烂漫是什么意思呢？它又代表一些什么呢？难道说代表爱情，那爱情又是什么呢？问些为什么，结果自己也不知道，但，事实似乎也证明了一些，果真是爱情的话，它也不会是那种一厢情愿的东西！想想，其实发几条失控的信息由能怎么呢！有本事，拨通电话大声的喊出来呀！哎……没本事，大声说不敢，那“小声”说呢。本事也好不到哪里去！这发信息么发信息的时候，又在想些什么呢！忙些什么呢！是因为寂寞无聊才想起来发个信息，还是想她，所以会寂寞！？几年说来也不是很长，但，那样的时间能有及格几年呢！几年的时间有能有几次那样砰然心动的瞬间呢！又是否会转瞬及世！而，能陪伴一起相互也有还有联系的异性又有几个呢又有多了解呢！这样长想起去联系的有有几个呢！要，不只一个，奇怪吗，就一个，有可能吗，你会信吗？一连串的？

说了那么多，带有问式的语气！也许，有些也没得解释，也无法解释！就当他只是一种语气上或是一种别的罢了！自己有时候也宝里宝气的对看到的东西去角色对位，但，那那时候内心基本上是蛮可怜的，事后想想好笑！但也小不出什么名堂来……

现在工作了，每天上班之后还是上班。也终于尝试了，上班的人也有这个味！同时，也听感谢周围的同事／领导以及制度！给我偶尔也能带来些温馨感和自由感！尽心，更深层次更复杂的人际关系还没有能够体会，也许还没的那种资格吧！说起资格，来这里也差部不多快半年了，比起那些元老级的人物，我又糊涂的感觉自己蛮幸运，毕竟还年轻。还可以去做些事情，或许会改变些什么，哎！现在暂时是在这里吊着了！

写到这里，我还没有想好在主题是什么呢？填上什么呢！名不正，言不顺！停下来想了一会，诶……今天星期天，就写“星期天”吧！至于为何遥远！没有解释，觉得也就是遥远罢了！

最后，我也还说重复一下开头就说的吧！以放松的心态来浏览，到这里了，也以轻松的心态去面对吧！

QQ上的红线

熟悉的轻音乐在空气中缓慢流淌着，窗外依旧飘着零星的雪花，玻璃上的热气雾蒙蒙的，阻挡了窗外雪花俏皮的眼睛。眼前的环境和氛围是那么的熟悉，和去年初次来这里的情景一丝不差。晓坐在茶座的沙发里，望着眼前桌子上摆放的小玫瑰，忐忑不安地等待着。往日的记忆再次涌入脑海，陪伴他消磨这段难熬的等待时间。

这里是最适合朋友或恋人们集会的场所，去年的冬天他曾经来过这里。但从那次以后，他不愿意，也再没有踏进这个地方，并非这里的环境和气氛不好，是因为自从去年他在这里见过一位令他心动的女孩，那个女孩的名字叫雨琳，是经过朋友的介绍在这里见的面，由于时间的缘故，他们并没有说很多的话，相互交换了QQ之后，就分开了，在这次见面之后，仅仅在QQ上谈了一个月，这个姑娘就消失了，再没有任何消息。曾经多彩的QQ图像也一直是灰白的，再没有闪亮过；也曾经打过她的电话，听到的却是无情的话：“您拨打的号码是空号。”为此，他曾经失落过，因为这是他很喜欢的一个姑娘，明确地说，他爱上了她，可谓是一见钟情。他曾想通过介绍人询问下，但介绍人去了外地，没有音信；他也曾试图通过各种方式去寻找雨琳，但在这个上千万人的大都市，找一个不算很熟悉的姑娘，如同是大海捞针。有人说，被拒绝的爱情，是一颗没有找到土壤的种子。即使它在独自的相思中发芽，那鹅黄嫩绿的细芽也会死去。他这个算不算被拒绝的爱情，他不清楚；他也不知道中断联系的其中缘由。为何在网络里谈得那么好，有那么多的相同爱好，到现实中，却只能谋得一面，然后就消失的无影无踪。

门外响起轻轻的脚步声，他紧张地站起来，不停搓着不算温暖的双手，然而，脚步声并没有停下来的意思，匆匆地向前走去。他再次陷进沙发里，继续想他的往事。

没有了这个心灵的好友，他的单身日子又增添了一些孤独和寂寞。工作的压力依旧，同事还是和往常一样不冷不热，每天的QQ中，除了偶尔有在远方的同学的问候外，就是寂静的黑白世界。他每天都还习惯地挂着QQ，是在等待还是在寻觅，他自己也说不清楚。

大概是这个之后的3个月，在他的QQ里又出现了一位新朋友，她的名字叫雨印，和他以前那个好友的名字很相似，以前那个好友的名字叫雨之印，他一直以为是她，甚至上来就想责问她：怎么好久没有消息了，让他担心！但后来的聊天，他知道，她只是和雨琳的兴趣爱好相似，尤其在音乐方面，特别喜欢轻音乐中的琵琶语和雨的印记。这些轻音乐也是他最喜欢的。从此，只要有机会，他们在聊天的时候，她总是让他一起分享这些音乐。听着这些音乐，他多次产生提出见一次面的冲动，他总希望这个叫雨印的女孩，就是她心仪多日，梦中思念的雨琳。但他害怕见面之后会打破自己这个梦，他顽强地抵抗着来自内心的冲动，好让这个梦持久一些，哪怕是多一分钟也好。

然而，现在，这个梦就要被打破了。他有些眷恋和一种说不出的失落。岁月总是这样爱捉弄人，他苦笑着。该是梦醒的时候了。时间一分一秒地流淌着，约定的时间马上就要到了。

“有位女士给6号桌的先生点了一首《雨的印记》，希望他今天过得开心，忘记过去的忧虑……”有人给我点音乐，这里没有我认识的呀，他这样想着，准备伸手去拉开门，看个究竟。

门轻轻地开了，他惊呆了。在他眼前出现的是多么熟悉的面孔，那是他梦里多次梦到的，唯一不同的是，她坐在轮椅里。看到的依旧是灿烂的笑，只是多了点忧虑。原来是雨琳，他一直思念的雨琳。

“你还好么？去年和你见过以后，我出了点事，就成这样了，电话和QQ都没用了，幸好，我还是找到了你；我一直犹豫和你见面，害怕你看到我难受的样子。但，我控制不住我的思念。”雨琳轻声说着。

不等说完，晓一把把她搂进怀里，说：“我过得不好，一直在想你，以后，我们不会再分开，我要好好陪伴你走下去。”

错误的爱

明知道没有结果，但他还是身不由己地一头栽了进去。有些爱情是注定没有结果的，比如表哥爱上表妹——过去戏剧里一种最被称颂的爱情，搁到现在已是没有立足之地了，因为三代之内的直系亲属法律不允许结婚。这其中的道理谁都明白，但上过大学的克金还是一头栽了进去，并且欲拔不能。

克金今年30多岁，几年前闯深圳，物质上来说混得应该算不错，在华侨城买了套两室两厅的房子，算是在深圳定下来了。以前也谈过几个女朋友，但总觉得可有可无，产生不了那种感觉——很难形容，但他知道。特别是今天，他更明白那是一种什么感觉，不过这种感觉与苦的味道一样多。

他爱上了他的堂妹，即他叔叔的女儿。

因为叔叔很早就去了北方，克金与堂妹见面的机会并不多，克金记得堂妹的样子是七八年前的，堂妹刚上高中，还是个孩子，羞羞答答，说话总低着头。那次叔叔带着一家人来老家长沙过年，克金甚至没有跟堂妹打个招呼，因为他已经是大人了，与堂妹相差甚远，找不到话。这么多年来，克金很少想起遥远的北方还有一个堂妹存在，直到去年春天接到叔叔的一个电话，说他堂妹很快大学毕业了，要他帮着在深圳找工作。

克金这个时候才想起那个小丫头。小丫头是8月份站到他面前的，他去火车站接，认不出来，有个女孩在他后背拍了一下，回过头来，也许就是那一刹那，克金无法自拔了。那个女孩瘦瘦的，留着很长的头发，随意披散在肩上，眼睛带点蓝色，里面没有一丝杂质，脸上也是干干净净的，给人一种纤尘不染的感觉。克金呆了片刻。

克金把堂妹领到家里，一路上无话找话，竟然有些尴尬。那时克金还有女朋友，晚上几个人聚在一块吃饭，给堂妹接风，然后把她安排在隔壁房间住下。

克金领着她到处找工作，顺便把深圳好玩的地方也玩遍了。女朋友开始有意见，背后免不了唠叨，说克金对堂妹比对她还好。有一天晚上，克金坐在房间里与堂妹聊天，开始女朋友也坐在里面，后来见他们聊家事，插不上嘴，便回房睡了，过了很久，克金也不回来，女朋友百无聊赖，叫了他两嗓子，克金没有应。这个晚上，女朋友的心情产生了化学变化，克金深夜回到房间的时候，女朋友已在收拾东西。克金以为自己会阻止她，女朋友似乎也在等着他这样做，但克金竟然希望她早点离开，因此只问了一句：“要走吗？”女朋友怨恨地看了他一眼，伤心地走了。堂妹出来拉住她，堂妹一拉，女朋友跑得更快，还丢下了一句话：“你们俩一起过吧。”

克金就这样与女朋友分手了。堂妹劝过克金好几次，说他女朋友人挺不错的，要他去哄哄她。克金没有去。他每天盼望着的是下班，因为一下班，回到家里就可以看到堂妹了。这种想法让他觉得很可怕，但他还是急急地往家里赶，像个家庭“妇男”似的，在超市买了菜，然后开始做饭，等着堂妹回来。

堂妹已在一家银行上班，堂妹曾说过要搬出去住，克金急了，说深圳房子贵，她一个人住着也不安全，而他这边的房子又空着。克金还给叔叔打了电话，后来叔叔又给他女儿打电话，堂妹才没有搬出去。

如果堂妹晚点回来，克金就会孤单地在坐在灯光下胡思乱想，怕她碰到了什么事，也怕她跟别的男人在一起。堂妹在学校时有一个男朋友，堂妹说，他们已经分手了，他在另一座城市，但他们还是经常有电话、短信往来，克金看他们通电话时，心里便一阵阵刀割似的难过。

克金无数个夜晚躺在床上辗转难眠，一绺绺地抓自己头发，不知道接下来该怎么办。他觉得自己跟中了毒似的，但找不到解药。他明明知道他跟堂妹是不可能的，而且永远不可能，他还是无法阻止自己。

克金最喜欢周末跟堂妹在一起，为了方便，他提前买了一辆车，一有空便开车到周边去玩。有几次碰到熟人，熟人不知旁边的人是他堂妹，开玩笑说：“又换了新人呀？”克金也不反驳。他看得出，堂妹也喜欢他，疯起来还吊着他的脖子在他脸上乱亲。他们在外面住也是开一个房间的。那次他们开车去珠海玩，克金本来要开两个房间，堂妹说：“你没有那么浪费吧，在家里都住一起的。”他们睡在各自的床上聊天，有时一聊就到深夜。有一回堂妹告诉克金，有一个男人在追她。克金很紧张，问那个人是谁，堂妹说是她一个同事，还很自豪地说：“我叫他做什么，他就会做什么，不信我现在打个电话叫他过来，他马上会来。你看我多有魅力！”克金听堂妹说她不喜欢那个人，他心里才松了一口气。

有一回堂妹生病了，发高烧，克金整夜守在她床前。堂妹流着眼泪说，以后她要找一个像堂哥这样的老公。堂妹问克金想找一个什么样的老婆，克金说，像堂妹这样的。他们抱在一起笑，后来睡着了，醒来时，两人还是抱着的。

那是今年8月发生的事，过了几天，堂妹对克金说，她要搬走了，她在外面租好了房子。克金没有阻止她，帮她收拾东西，开车把她送了过去。克金知道，堂妹已经感觉到他们之间超出了兄妹之情。

从此克金害怕回家，那空荡荡的屋子里到处都有堂妹的身影。他们经常在深夜里通电话，有时一聊就聊到天亮。有一次，堂妹突然问了他一句：“你爱我吗？”克金愣了一下，说：“我当然爱你，你是我妹妹。”事实上克金知道堂妹问的是另一层意思，但他不可能那样去做，克金一直认为自己是一个很传统的人。

记者面前的克金非常痛苦，他说有时他真想从楼上跳下去，他不知自己是不是心理有毛病，他也不知道该如何结束这种日子，平时找不到一个倾吐的对象，他觉得自己快要疯了。他说，也许疯了会好些。

葬下最后一滴眼泪

拨开云端，迷茫的雾的尽头，看不清楚，这世界所谓的真是什么，我无比的痛恨，那些我曾经所在意的一切是那么的愚蠢，那一刻，我更憎恨的是自己，那些曾留下的泪曾伤过的心是多么滑稽的，我哭笑不的，这世界到底何谓真何谓假何谓情何谓爱，虚虚幻幻到头来只换来一个欺骗，真的很可悲，一瞬间我的所有美丽的曾经变成了废墟，一瞬间我的美丽的梦化为了虚有，这是上苍在惩罚我么，我到底做错了什么，夜里的风浸透了皮肤，渗进了心里，一阵凄凉，为什么防备的心还是会受伤，为什么受伤的心还要再伤，难道望了自己曾经说的那些话了么？

阳光的夏季走了，带走了叶子的快乐，带走了叶子的梦和幸福与记忆，悲凉的秋主宰着叶子，好想在这个秋季冬眠，让自己的心在潮湿的泥土里沉睡，埋葬，和自己的记忆一起埋葬，或许这样她不会在胡思乱想，因为她的心好累，上帝真的遗忘了她，把她遗忘在连幸福都触碰不到的街角，她等待的是寒冷的冬天，那纯白的雪花，希望能洗礼下自己憔悴的心和以丢失的情感，希望这个冬天给我的不仅仅是它的冰，我会在冬天来临之前，忘记该忘记的，寻找失去的快乐，我不知道现在的我还能去拥有什么，我还能去守护什么，一切都喜欢随心所欲，顺气自然，也许这就是我想要的，简简单单，不去强求，因为我始终相信，如果我喜欢一样东西，我就会放它走，如果它回来找我，那么它就是我的，如果它就此走了，那么我也不会去勉强，所以很多时候，还是喜欢随欲而安，也许会很没志气吧

一切回忆，皆是过往云烟，伤心也好快乐也好，终归要被岁月埋葬，曾经的恨曾经的伤，那曾经的泪滴，也让它一起去埋葬吧，擦干眼泪，又想起那句话，微笑只不过是嘴角上翘一下能有多难，是啊希望这个傻傻的我能够想明白吧！

凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要自己快乐，不要哀伤……

就是这么直接

我一直认为自己是一个很失败的人。别人可以和女朋友谈谈情，做做爱，我却只有流口水的份。很早的时候，父亲告诉我，99％的女生会问：你为什么要和我在一起？所以，就算你说谎，也要有一个很美丽很动听的理由才能博得人家的芳心。

也许，父亲那个年代并不知道与时俱进是多么重要。我从十八岁开始没有在这个忠告上捞到半点便宜。

负责一点，得从我十七岁说起。那年，我的男性荷尔蒙终于有了足够的能量对我的下体进行了肆无忌惮的挑逗。我知道，我必须得有个女人了。

十八岁，我那长相寒酸的同桌成了我近水楼台的第一个目标。她果然问我：你为什么要和我在一起？我答：你貌美如花。她回：可惜你不帅，离我远点。

十九岁，我确定自己的脸长开了一些。隔壁班级的文娱委员问我：你为什么要和我在一起？我答：你才高八斗。她回：可惜你没才华，早点滚吧。

二十岁，我的作文获全校一等奖。一个骨瘦如柴的女生问我：你为什么要和我在一起？我答：你纤美如纱。她回：可惜你不壮，跟我扯鸡毛啊。

二十一岁，我人高马大。楼下炸臭豆腐发家的老板的女儿问我：你为什么要和我在一起？我答：你大福大贵。她回：可惜你很穷，吃大便去吧。

二十二岁，我成了暴发户的儿子。我那有点狐臭的商大师姐问我：你为什么要和我在一起？我答：你成熟妩媚。她回：可惜你太小了，快回家吃奶吧小朋友。

二十三岁，我留的胡子可与马克思媲美。一个四流的内衣模特问我：你为什么要和我在一起？我答：你气质高雅。她回：可惜你俗不可耐，去捉老鼠吧。

二十四岁，我精通了仪表礼仪。一个月薪过万骑辆破旧自行车上班的售楼小姐问我：你为什么要和我在一起？我答：你个性超群。她回：可惜你没个性，去死吧。

二十五岁，我被称为另类尖兵。我网络中下载的MM问我：你为什么要和我在一起？我答：你真实透明。她回：可惜你不真实，到母猪那里碰碰运气吧。

二十六岁，我抛弃了网络。一个年轻的开发廊的老板娘问我：你为什么要和我在一起？我答：你性感撩人。她回：可惜你满足不了我的胃口，先在我这里当几个月鸭子吧……

我终于吐血。十年寒窗苦泡，居然没有一个妞儿得手。更让我忍受不了的是，我的小弟弟一天有二十二个钟头挺着标枪一样的身体鄙视着我。眼见我将打破吉尼斯高龄处男纪录，我生平第一次如此痛恨我的父亲。

二十七岁，又有一个姑娘问我同样的问题：你为什么要和我在一起？我实在受不了了，逼养的，我憋了十年的欲火加怒火再也无法抑制，答：老子就想和你能咋地！

二十八岁，我结婚了，一个干净、美丽的女生。她说：当初是你惊人的直率打动了我。