下晚自习的铃声响了，并没将这些苦读的学子们从课桌上唤起。他们仍在争分夺秒的学着。

据说学校熄灯以后，还会有很多同学悄悄在教室打手电夜读。手电没电了就去学校公厕里读。因为公厕有灯，还不受熄灯的限制。

学校发现这一情况后，特意在公厕安装了，当时来说最先进的声控灯。想靠这个办法将公厕夜读的情况杜绝掉。

但这一举措丝毫没影响学子们的学习热情。到晚上熄灯之后，就听公厕里：哦，啊，咚各种叫灯的声音，十分热闹。遇到狠的就在公厕里唱歌。

你想想三更半夜，月黑风高，公厕里一阵阵抑扬顿挫的歌声，配上闪烁的灯光，不吓尿你，算你胆儿大。

可进去一瞧，一个个坑位蹲好了相信知识改变命运的同学们，看来发粪图强还真不凭空臆造出来的词汇，确实有一定的生活基础。

就这样这些刻苦的学子们就借着厕所里有限的光亮，默默的寻找属于自己明天的一抹光明。

看着他们这般刻苦，我也帮不上什么忙。不过为了向校方证明我是绝对遵守学校纪律的好学生，不是什么顽劣份子，混世魔王。

我好几次潜入学校公厕，把里面的灯都砸了。这样既贯彻了学校的纪律，又帮助了同学。我这么做也全是为他们好，因为只有休息好，才能学习好，您说对吧。

哥们走读，在这死气沉沉的自习过后，一分钟也不愿多待，起身刚要走。前排的赵天雄——大熊，指着我：“李大伟你别走，咱们去操场把刚才的事情说清楚。”

“大胸，不，赵天雄同志，我还有事，咱们改天再聊行吧！刚才的事，对不起！”

“对不起就完了？我赵天雄的脑袋是可以随便砸的吗？”

“我靠！你的脑袋是瓷的，一砸就漏哇？不能随便砸，赶明儿把班里人叫齐了，我郑重其事的砸你一回行了吧！”

大熊这孙子没接受我真挚的道歉。反而和我叫上劲儿了，薅着我衣领就把我拽操场去了。到了操场，大熊的两个狗腿子杨二狗、罗三炮也跟了过来。

我问大熊：“怂蛋，不敢单挑，还跟哥们来群殴？”大熊装模作样的示意二狗和三炮别上，说着就和我比划上了。他哪是我的对手，我一个黑狗钻裆，抱起大熊的腿就给他扔了跟头。

摔完我嘴也没闲着劝大熊：“孙子，别怪哥没劝你，这不快高考了嘛，哥们给你弄伤了，别影响你报考虎振、蓝翔这样的名校，毁了你做厨师、面点师的大好前途”。

大熊恼羞成怒和二狗、三炮一块围攻我，我只能努力的护住了我英俊的脸。

说到英俊实在有点不好意思，可能是我太自恋了，本人真的和英俊没有半毛钱关系。这到不是我长的多难看，对不起各位读者。实在是长的太正统了，按照现在流行的审美，我基本算属于长的比较复古。

现在不流行姑娘脸嘛，就是男不男，女不女的，小鲜肉的形象。我虽说在小鲜肉的年纪，却生的浓眉大眼，毛发发达，满脸的胡子已出具规模，身材略显单薄还算干练，细瞧略带英气，男子气概实足，不细瞧纯牌儿傻屌丝一个。

这样的形象确实再普通不过了。如果没听说过我高中斑斑劣迹的人，从形象上肯定会以为我是一个平凡无奇老实听话的孩子。天生的卷发也给我平添了很多困恼，每次学校检查头发我都是第一个被抓，理由是不能烫发，烫发？

我这是从娘胎里带出来的，学校也不听我解释，害我拉直了好几次。关于个人形象的问题就先不描叙了，我这还没忙着打架那。

衬衣叫仨孙子撕坏了，连袖子都掉了。我们四个正打的激烈，不知道哪个王八蛋用强光手电照我们，晃的我够呛！

“你们几个干啥那，哪个班的？”。草！听声音是教导主任，怎么把他老人家惊动了。

我回了声：“没事，老师我们锻炼身体那。”

教导主任小跑了过来喊道：“锻炼，我怎么看你们像打架？站住别跑。”

我招呼大熊他们三个：“各位好汉，今儿到此为止吧，咱们改日再战。”

说完，我们全撒丫子跑了。跑到校门口我呼呼的喘着粗气，看着大熊跑远的一团身影，心里骂到：这是跑那，还是滚那。别说还真他妈快，现在给大熊测1000米，一准能达标，合着大熊的体育课，早应该教导主任给上。

夜里十点多的县城，静的出奇，马路上早就没了行人。我如脱缰的野马骑行在宽阔的马路上。没有比这再爽的事了。

不知什么时候后面来了辆破自行车，赶上来弱弱的问了我一句：“比比吗？”

“今儿是怎么了，这又是哪路傻X，不知道我是西关车神嘛？”

我不想鸟这些无名小卒，说着脚上加了劲，猛蹬起来。两辆自行车飞速的游走在路旁的垂柳间，一个路口又一个路口未分胜负。

眼前又一个十字路口，马上红灯，我加快了速度争取在变灯前甩到他。眼瞅着红绿灯上的计时器一秒秒走着。

草！前面谁啊？骑的这么慢。车速太快了，变灯的一刻，我躲不开了，自行车扭了三扭还是把前面连人带车撞倒了。我也没好到哪去，摔了屁蹲。

我起身刚要过去道歉，一看这不是河马何大小姐嘛。河马看见我眼睛瞪的溜圆，这是要起骂啊！那叭叭的小嘴，我也难以招架。

奇怪的是她噗的笑出声，问我：“李大嘴，扮相挺别致啊！”

我看了看和大熊激战后的衬衣，赶紧整了整衣领，把胸前没扣子的两片布将前胸遮了起来。我有点不好意思，这也算走了个光。

我两手拽着衬衣严肃的说：“河马女士，请叫我李大伟行吗？”