LV99感冒等级分裂症(晓杂乱荣)_第116章时空境界预想间五十四（2 / 2）_LV99感冒等级分裂症最新章节免费阅读无弹窗

最后先前觉得有趣的也会消失，觉角色之间也只是设定而已，因为没有什么感觉和感情，最多的就是毫无欲望，但清楚的了解到肌肤乃至身姿体态的每一种之后，我自理的想法就只会着落在这其中。

真是无法解脱，其实并不是我在控制着这一切，想要在什么地方诅咒着自己，那强度上来之后。还得扯着自己的脸，再打自己几巴掌，最后无论是什么时候，都无法得到原谅。

是自己的认可，这个已经在回忆里失去了信念了，已经不再是我了，空下来也会寻找些事情去做，不是因为要做而是不得不做。

牺牲品，贡品，祭品，无一例外都在发挥着期间相同属性的不同结论。

可耻的是无法脱身，而被言语相向的事物给抓住了。虽然很讨厌这些说法，虽然很不想去说明这些东西。

但是我没有得到自己的认可之前就会这样一直下去的，我希望我能做好，但是病了。

就不再能够治愈，心已经死了，身体也开始破败不堪。虽然说自己很累了，但是丝毫没有可能得到喘息的机会，时间就像是现在一样的。会逐渐的失去掉原本的光辉，在一次次的尽心尽力之间失去掉光辉。

到底写了些什么，我总结不出来，因为都是随心所欲的。只是有一个最基本的目标，那就是数量，虽然说有很多错误的地方，但谁都时是一样的，要时刻的追求一个质量才会得到可以窥见的解放，而我已经持续了很久很久了。这些话可以对着任何事物说起来，或者去打动些什么人。

但在我看来要真正的诚实的面对谁都已经算是不可能的事情了。别说现在，即使是将来也会是一样的。浪费时间，到时候该嫉妒的嫉妒，该羡慕的羡慕，我还是一无是处。

但怎么也好，就是不甘心，也许这就是我的组成成分的一部分。见不得什么时候轮到我，但已经偷着自娱自乐的日子都不存在了。

所以才会在成形的依据上不断的想这些事情。现在也好将来也罢，都是一样的，为什么能够那么自然的表露出自己的想法呢？这些在过往的事物中明显都不是那么重要的，这个尝试也是一样的。

大家都太过于把自己当成一回事了，算了，我只要自己明白就好了。记住我只是一个不起眼的灰烬。只配埋在深渊的最底下。

这点明白就好，其他的都别做评价了。

是这样的，既然公开的话，就不会有过多的秘密。但内心的想法和防线都是自己铸成的，要想先学会怎么做之前。

我按照现在有的几种可能再去回顾一下这些事情的根本。

原来我是不知道怎么写小说的，而现在已经写了有60万了。除了最开始八字的首推给我推了一批人以外，接下来的每一个月都不会是我拿钱的日子，都是自己绞尽脑汁去想去思考的。

我要做到一个什么样的高度？我不知道，复反正当你觉得你很牛的时候，你已经输了一半了。数量上维持一刻的思考，就算是一边读秒，一边计时心脏的跳动。这虽然不难，但对于我连读书读一会就会头痛的来说是极其的难以做到，主要是维持稳定的心几乎不可能。

虽然在说我的经历，但是我迁移到了其他点上了。这和我没有基本的逻辑性也有关。其实做这些也在原本的意思上是为了吸引人而做的噱头罢了，但是我是真的在做。虽然不是为了水而水，只是在设计上的尝试而已。和那些成功的作者来谈也不一定有什么价值。

自然这个东西是依据个人来评判的，按潜意识的这个时间点。世界上各个地方都闹得沸沸洋洋了。而现如今再去看这些的话，我想自己还是先要说明用意。

是这样的，出生开始就被推着走，其实我不知道要干什么，也不知道为什么要这么做，当找到了自我以后也要观察周围还有这个身体能撑到什么时候。

当然了，自然是都想要一身的神力做一个无所不能的人。连带着的荣誉还有很多都埋在自己的心理，我期望自己没有多少点可以查看的基本，至少技能点已经很久没有获取了。

要在我之前的属性上带入原本地下城的属性的话。

我觉得我应该是一个只有10-11级的小平民而已，而且不会魔法，不会武功，也不会用什么技术。还是一个患病的状态。

实际来说要是随着字数的越来越多，我所要写的和圆回来的东西也就越多。时间可以浪费，但日子要算好，其他的安排都不会管那么多，不出很久，一瞬间就恍若隔世。

再去思考什么的话都是没有意义的了，要再次继续做自己的话，其实也没有什么用。

我算是看明白了？按照最基本的套路来说就是看破了红尘能够做化成仙了。

虽然现在基本上都是照着欲望和快乐去谋划的各种刺激点。造就和一些追求背道而驰了。

也不是我区区一个小垃圾能管的事情，在理就是这些事情。要在高度上来说觉得可以的话，最好还是接受，而不能接受的话也没有办法。

对的现在感觉上来说是很无聊了，对于基础上熟悉的内容也很无聊了。

进进退退，然后也没有一个比较具体的准则。反正都是唯一定则，大家会都会跟着走。

还不是和山脉一样，在地裂运动，不是你是山尖。就是我是山坡，泥土和岩石。在运动中碰撞，挤压。知道这些也没有什么用。还得调动一些东西才行。

反正现在已经久远了，也不知道日子还能走多久了。

这看起来每一次都是遗言的感觉，自然是这样的。因为撕裂和扭曲的程度达到了一个非同凡响的层级。

还是选择了不去填充，现在过的生活除了不肥以外，就是个傻逼一样。

没事，与你无关。

这微妙的平衡由自我本身存在的东西维持，算得上是强制的意志力，带来的真正的抑制。所以不到时候不会爆炸的。

可是我也想在什么时候把自己燃烧殆尽寻求一个痛快，什么时候呢？

倒计时只挂在心里不在口中，谁都不知道啦，与莫须有做对的自己。

遗弃和剥掉的一切，是自我的层层解析，至少这样的程度还不够。还得再继续下去。

可能是欲望中的贪婪在作祟，但痴心妄想什么的，就是有一丝的可能也要抓住。

不会再有接下来的连续了。那就一直等到意识消散之前，看能不能兑现承诺。

自然，这些都和任何无关。是我的问题。