第117章 时空境界预想间五十五(1 / 2)

直白来说每天就是悲惨的做着自己的事情,而阶段性的成果并没有多少。何德何能啊。</P>

总怕在什么地方出些什么问题,可最后都是不了了之,我想要明白事理也想要在最开始就找到适合自己的位置。而如今时间不等人。虚空和虚无共同带着我来到了这个消失的地方。虽然一开始就是我在想罢了,但这么去做的就是抛弃了一切,把重心放在了另一些领域。</P>

这是对的吗。我不断的怀疑着自己,去感受着这份温暖。可是啊,什么都带不来也一样的什么都带不走。走走停停的每一分钟,每一个时空。都在诉说着什么。</P>

悲伤成为河水,自言自语的事物,总是把一切都看成是伤害。面对我也好面对其他人也好。都在等我来办,好像自己已经成为了主角一样。甚至已经盖过了主角的位置。</P>

总觉得哪里有什么不对,但把人物联想着和作者有关系,我就算是大错特错了。我可以是御姐系的丝袜小姐姐,也可以是穿着高跟鞋的靓丽上司,也可以作为正在读小学的可爱小学生。自然也可以把奇怪的视角投入到很多地方去,唯一能保持稳定的,还是自己的心。</P>

狠下心来去心平气和的做些什么,不管是谁也好,不管是出了什么问题也好。都不必要去纠结。</P>

走在这一条自己开辟的道路上势必有着无法预测的情况。</P>

因为本质上就不可能遇见任何的同行者,而将来也不会遇见。和破碎的梦想一样,稍微的加点玻璃渣子就知道其是多么的刺痛了。无法服用药物麻痹自己,而选择了直接性的承担,毫无意义的追求着平静,其实心中哪里是五味杂陈,是波澜不惊的滔天巨浪。无法比拟的自然和我,相聚在一起,齿轮在转动,皮囊也都太过于熟悉,令我厌恶的是几乎所有的一切。</P>

在选择上会困难到一个程度,也相对的互相之间拖累是代表着情。这东西是太过于优柔寡断了,我想自己不要这般轻浮。</P>

可这些词用起来就是很无趣,好像在故作文章的样子,没有养足自己的气力,求谁来救救我?还是说就这样算了呢?</P>

像我这样的其实才会是正常的吧,说什么都是在硬撑而已了。说起来什么效率都不是很高,但能拆解掉自己的内心就像是拼图和零件一样,可以组装也可以破坏掉。</P>

什么都无法证明的话,大概无所谓的心情又会站出色几分,至少希望我能得到些什么。</P>

至少过去的问题都很好的被解决了,我不是一个装模作样的家伙。从原则上将对于自己的要求在慢慢的提高,至少现在的对象还是没有那么扭曲到极点的,至少我现在还有一点点的余力。</P>

如果有妖魔鬼怪对我说,如果有恶魔对我说。</P>

“只要献祭掉以后所有的寿命,荣华富贵,和一切。那么直到最后一刻,成为最理想的一年。”</P>

那样的话我会认可我自己的,我觉得这样做是毫无错误的,那么我宁可牺牲掉所有未来。</P>

可惜的是,稍微带有一丝丝的害怕和放弃的心理,就会因为难以承受自己的悲伤而变得消极和消沉。我想要什么,什么都得不到,最后换来的只是强制的要挟罢了。</P>

这个和这个你必须选一个,如果不做出选择的话。那么就会失去现在所有的一些东西。这就是不做出选择的代价。</P>

这有什么,这些只不过是代价而已,而本来就一无所有的我,苦苦的坚持着是为了什么呢?已经在漫长的过程中迷失掉了一切,其实路程有这么长,在赶路的途中就发现。到达终点只会有这么一点点的时间,而什么惊喜都没有,到达最后的净土的时候所记住的不是这个目的达成的喜悦,而是慢慢的悲伤,这个愿望怎么和我想的根本上不一样啊,还是放弃掉着一切吧,算了。总之就是这样的婉转。</P>

虽然比较大度的神经质会更适应这个胡来的世界,大家也都是嘴上功夫说说罢了。</P>

认知不清楚,就代表着门槛。而基本上大家都想要更好的资源。我也不知道这是为什么,要说错误肯定不能说大家都错了。要在不是我的理想的道路上走的一切,稍微一点点的摩擦,还有类似无差别的攻击。都会让我觉得面如死灰。</P>

谢谢我自己,我想要过的更好一点,祈求一切都顺利,平平安安的。这种没有任何意义的祈福和祈祷,四周都是语言的环绕。总体来说还是不如快乐的。</P>

自己过的好还是得自己去落实,总的说明一切看起来都不怎么样,也容易使得我自己发生过多的扭曲。扭曲之后看着其实还说是个人样。其实早就不算作什么人了。</P>

所谓正人君子到底是什么?我也不知道,比如说话的时候不吐脏字,不直面的恶心别人,不乱讲脏话。对待事物都有自己的看法,而每天都会有追求的目标,在待人处事的各种方面上都要表现出由衷的尊重。对于天地之间的各种事物都要心怀敬意,而且,面对事故的同时。或者说是他人指责的时候,要敢于承认。至于对错的话,应该算不上谁来谈。因为事情往往发生之后,对应于各种人只是立场之间的关系而已。</P>

总之是人为人,生来就划分了等级,而在平衡之间维持着这些微妙的,是连串着的想法和思维。大致相同的就都是一个模子里出来的。而不断的追求真正的标新立异。其实也搞不明白效仿和特立独行的目的究竟是什么。谁在哪里做了些什么,和谁是哪里的人在哪里干了些什么。这些都是有联系的。</P>

可想到的总是局限的,这里就不打比方了,总是胡斯乱想还把这些乱想的事情写给我自己。何尝不是一种大开脑洞。</P>

回忆起来的这些经过,总觉得连载下来的这些就只能算作是草稿而已,谁赞美了谁夸奖了。一开始是在乎的,后面发现其实根本没有实质性的作用,不是因为我怀恨在心,久久没有得到应有的结果,而是我觉得我做到的一些事物,还是没有满足自己的要求,在自己都不能满足的前提下不断的进行着混淆视听的运作,可就算是这样,丝毫不会觉得自己还会有挽回些什么的能力了。</P>

痛苦的时候,几乎无法和谁诉说,也就是久久的一个人承担而已。而在经历了这一系列的事情之后心都变成了白开水。越来越没有味道,越来越无聊,很多习惯不是说有目的性的,虽然说谁要问都随时做好了准备了。但无聊透顶了不是嘛?</P>