知道了这些还有什么用,这些就像是那种东西一样,对就是遗言。</P>
谁知道你写了些什么,谁在激动啊你需要做些什么,谁在乎你要做什么,你的目的和什么有关又和谁有冲突了,究竟是什么在阻挠你。违背着自己就其实是在一层层的刮开心中的一些事情。我想自己救救自己。但始终是走不出一些心结。</P>
这和着了魔差不多,但我是没有半夜看见鬼,也没有在记忆里出现过真正的鬼的影子,在一个地方一待就是很久很久。遗忘的影子也过去了,鼓吹些什么吧,把放风的视野安插在我自己的心理和心中,不上不下的东西实在是太多了,着充当了些什么作用呢?</P>
不知道,谁都不知道。我要告诉我自己的就是这些了。不过这是自然的,感觉上限在我的理解中被无限的扩大了,不是说视野和限制的问题,而是我的问题。</P>
虽然说已经很离谱的在诉说些什么了,但是这些显然不是给谁来看的,只是祈求自己能继续下去才好,着不够彻底,也不够绝对。优势摆在这里了。马上就会要结束了。看不进去任何带文字的大的图表,而只是我心中有的一个方向标。</P>
混乱是唯一的东西,比起这个,不如在害怕中睡着,这个时候觉得精力好像还不错,然后就会失去精力去做别的更有意思更有兴趣的事情。猜测是一个好东西,花费着时间去处理这些也显得毫无作用。</P>
在呼救的同时,也在拒绝着帮助,这就是一种极度的矛盾,心情也是一样的丝毫不自然看起来就像是在畏畏缩缩的躲藏。</P>
好像心中无数的秘密都不想被人发现,然后害怕着被伤害和被背叛保守着的做着每一件事情。</P>
抱歉实在是无能为力了,我的想法似乎已经无法再想出更为有趣的东西了。沉迷于各种娱乐的我只是为了获得快乐而已。在意识上这属于是美好的,而抛弃了意识之后的东西似乎成了我的一种放弃的作为,很多时候要想自己过的更好的话,还是会这样想的。</P>
虽然好就是说过上衣食无忧的日子,不用被人催促些什么。最好是能独自的享受孤独。比起强迫和要求些什么,古怪的思维就是这样的奔放。</P>
都有自己的看法,都有自己所认可的荣誉,现在过的好嘛?不知道,装可怜的我也是一样的厌恶这些模式,几乎看成是一概而论的东西了。想要彻底的进行和告别这些东西。而现在还是为时过晚了。</P>
抛弃了一切,给予了自己的是一片空白,看着过往的事物。我知道这才是一个开始。期间早些时候就自我了断的方式切断了所有的因果。而这些都在循环之中。因为认为太难了所以才做不到。</P>
一直以来都承受着各种各样浮躁的东西,走到极端了。几乎无法喘息了。打开了一座新世界的大门这就告知着一切即将走向奇怪的地方,那是一个几乎未知道的世界,但那是属于我的。</P>
就是这样而已,就是这样的不知所以然一样而已,要要求我去做些什么的话也是无法做到的。我想要知道我自己的一切,那先就要做足准备。可能什么都是你,你却是所有。</P>
很简单就能解释一切,但也可以说是太早结束了。这样的话还有什么是值得信赖的呢?几乎没有值得信赖的东西。转起来的车轮也不会因为你而停下,压死了谁也不重要。</P>
风吹着脸觉得很舒服就是了,可以看看山边的海和石头,没事的时候还可以在这个没有人的地方玩着自己觉得有趣的东西。</P>
面对着孤独,做好自己就行了,虽然在这个满满都是人的人堆里着迷般的记录着一切,时间也是有限的成为了一个长条。要想继续的话,不知道还有什么方式能拯救这个。</P>
总之寻找长生,没有达到的人都没有关系,总之只是为了我自己才去追求的,反正放手也没有好的结果了。</P>
共同度过的时光才是好时光,现在只不过因为有网络,所以也不会去尝试些其他的东西。</P>
充分的做好琐事,才值得我去拥抱自己。</P>
说白了也就是在喜欢别人和追求其他人中选择,那还会是选择自己而已。虽然是极度的自恋,但并不需要为什么东西承担后果。可能有的时候会忍不住,而觉得寂寞和空虚,但悲伤的点就是这样的无聊,再见与再也不见都应该是一个意思,我佩服着我自己。</P>
是的,真的能够打开新世界的大门了,于是我还在纠结到底走那条路的时候,就如同是像一个小朋友一样,打开了自己人生的大门。</P>
早就已经不再是原来的样子了,现在的天真也是毫无意义的,再次追寻的东西也已经变了无法描述的东西。</P>
挂历上会标示历程,今天要干什么,明天要干什么。</P>
以前都是为了简单的生计,而没有现在的这么便利,我想我觉对不是能改变世界的那一批人。所以才会对着现有的苦恼吧。</P>
没有这个命只是敷衍的说法,所求的都是一个安慰而已。就和拒绝他人拥抱网络一样。</P>
真的想做一个彻底的出生。</P>
太对了。(哭笑)