我来到一位显然是吉它队首领的面前，“小兄弟，把吉它借我用一下好吗？”“首领”打量了我一下，莫名其妙地把吉它交给了我。我娴熟地拨动了几下琴弦，定了定音阶，便随着吉它的伴奏唱了起来，那快节高亢的演奏，使几位吉它手看呆了，他们哪里知道，我的演奏曾在全市比赛中获过奖呢。

“为什么？为什么？……”一阵掌声。

“……我不知道，我不知道……”又一阵掌声夹杂着哄嚷声。

“妹妹你大胆地往前走……”气氛达到了顶点，有人吹起了口哨。

我走到“首领”面前，把吉它还给他。吉它队员和围观的小青年喊着：“再来一个！一无所有！”“首领”殷勤地把吉它推还给我，我笑了，幽默地说：“我的确什么都没有，连把吉它还是和你借的。”我拉起媛婷信步离开人群向公园里走去。我终于下了最后一次决心，把久已酝酿的决定向媛婷讲出来，为防重蹈复辙，我把要讲的话录在一盘磁带上。我去了，又一次带着“使命”。她端坐在轮椅上等着，用分秒计算着我的莅临。病房收拾得干干净净，媛婷略施淡妆，妹妹小兰还为她烫了发，小兰和护理员出去了。

无声的对视比语言的表达更具穿透力。我敢保证，那双我再也熟悉不过的眼睛，又生出几多让人更难摆脱的对立情感：炽热中带着几分悲凉；渴望中藏着几分凄楚。最终，还是她先启齿了：“哥，抱抱我吧？”

“怎么称呼起哥来了？”

“我愿意这么叫！”

我预感到事态在今天一定要有新的进展，这种进展，又总是和我的所言、所行、所想达到了某种高度的和谐与统一。

我把她那娇巧的身子抱在自己的怀里坐到沙发上，她用双臂搂住我的脖颈，把脸紧紧贴在我的前胸，仰视着我的双眼。瞬时，两对视线撞击在一起，我说过它最具穿透力，它可以迸出光，迸出电，迸出火。我清晰地看到她双眼内的两个耀斑，那是一对精灵，一对勃勃生机的精灵，它执拗地游动着，顽强地企图摆脱束缚，直至被清泉冲出两道小溪。

我不能迟疑了，不能再放过这个机会，否则，支撑我勇气的堤坝将全线崩溃。然而她先开了口：“把桌上的录音机拿给我。”我顺从地递给她，她按下键钮，足有近一分钟的空白部分，录音机只是发出沙沙的声响。我明白了，明白了将要听到什么，更明白这盘磁带在录制时她启齿的艰难。

哥：

请允许我永远这样称呼你！

我们不能再这样继续下去了。为了我，也为了你，我们都该把目光放得长远与实际一点。分手吧！让我们拿出勇气毅然地做出理智的抉择。

……

我们太年青、单纯、幼稚，出事前三个月的交往总是那么不冷不热。当然，我受家庭的影响不浅：妹妹支持，妈妈反对，爸爸让我自己拿主意，可生活中的你，又为什么把自己的本来面目遮掩得那么严密？你有一种过分的孤傲，它妨碍了我对你的深入了解，这样才有了我对你在情绪上的反馈。你的自尊心受到强烈刺激。于是，在那天，那个时间和那个地点，你又一次同我约会。这是再清楚不过的了，我们本可以不伤感情地分道扬镳，可我在路上出事了，被送进医院。

……哥，不要以为我始终不知自己的伤情，其实从转到康复医院以后，我就开始怀疑自己的伤病。一个月前，妈妈完全告诉了我，她说你是个好人，守了我这么长时间，于心不忍啊！她也在做我的工作，让我别再拖累你了。看，我母亲就是这么个人——陈旧的思想意识与传统的善良美德集于一身……走吧，让我们分手……（啜泣声）把这段美好的交往永远留存于记忆中。放心吧，我会因此而不屈，我的体内还流动着你的400CC血浆。

……

录音机的话声停止了，剩下的依旧还是那“沙沙”的空白部分，直到按键跳起。我胸前的衣衫被浸湿了，那是媛婷流下的眼泪，她像一只受伤的小鹿，紧紧地依偎在我的怀里，不时发出揪心撕肺的啜泣。我双手捧着那哭得变形的面颊吻着，吻着随时溢出的泪水。

我终于没能忍住，掉下了眼泪，“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。”我没有做任何答复，两颗心的跳动频率竟是那样一致。临行，我把自己录下的那盘磁带留给了她。记得出事那天，我拼命奔到医院，媛婷还在监护室里被抢救着。室外有不少人我都不认识，可在众人群中，我一眼就认出她的父母和妹妹，虽然我们从没见过面。他们也认出了我，估计是在我送她的照片中留下的印象。

年青的护士小姐破例让我进了病房，想必她也是位正在热恋中的姑娘，从她的目光中，可以看出异乎寻常的同情。

来到病房前，我看到媛婷那张漂亮的脸蛋被几十斤重的牵引砣扭曲得变了形，我呼唤着她的名字，她睁开双眼艰难地对我笑了笑说：“对不起，我失约了。”我鼻子一酸，眼泪差点掉下来。

当我心情沉重地从医生办公室里走出来，媛婷的母亲早已在门外等候着，她双眼红肿得厉害，迎着我哽咽着说：“孩子，阿姨对不住你。你可千万别在这个时候把伤情告诉她。还求你……”

我拦住她的话安慰着说：“阿姨您放心，我是不会在这种时候撒手不管的。”老人家的眼泪又扑簌簌地滚落下来。

谁曾想过，当一个人周身完全失去感觉时，那会是怎样的感觉？那次医生给媛婷做“腰穿”检查，这令常人难以忍受的巨痛，在她身上连麻药都没用，竟安然如初。我的心随着大夫的工作程序一阵阵紧缩。媛婷啊媛婷，你哭啊、喊呀、叫呀，没人会责备你，可你却平静地睡着了。你的嘴唇轻轻蠕动着，发出难以辨清的呢喃，大难已至，你却依然沉醉在美好的梦境中。你跟我说过，你最喜欢大海，尤其是在傍晚，坐在那松软而又洁净还带着温润余热的沙滩上观海：眺望水天交接，一片茫茫的景致，一层层璀璨的海浪，翻卷着，扩展着，推进着，渐渐地消失在夜幕之中，形成了那不易察觉的潮涌，偷偷地移向海滩，突然间撞击在沿岸的礁石上，发出震耳欲聋的声响。一浪刚刚隐落，一浪又一次击起，这海潮声组成了一曲雄壮的交响乐。

媛婷啊媛婷！你喜欢大海，可你有大海那样宽广的胸怀吗？你能经受得住现实这沉重的打击吗？你太天真、太理想化了。你总是对我说：“伤筋动骨一百天。三个月，半年，甚至一年，它还能不好？”可你就是没有把自己的伤情往最坏处想一想，哪怕是稍有准备。

手术四个月后，媛婷的伤情得到控制，并且开始锻炼着坐轮椅。她将转往市郊的康复医院做进一步的保守治疗。转院前的一天，她母亲含着眼泪把我拉到一旁说：“孩子，让你委屈了好几个月，我们全家都感谢你。”

我说：“阿姨您别这么说，听着叫人心里怪难受的”

她又哽咽着对我说：“转院后就别往医院跑了，我们不能总拖累你。”

我被深深地感动了。几个月的接触，改变了我对她母亲的看法。在婚姻问题上她确实有着隔代人的固执与偏见，但同时又并存着我们民族传统的善良与真挚。

我没有听从她母亲的劝阻，转院这天仍来到医院，可没想到早在一个小时前媛婷就出院了。我明白，这是有意躲避。按着主治医生提供的线索，我在西郊一带转了一天，晚上又敲开了媛婷家的大门。她的妹妹小兰接待了我。我责怨中带着气愤：

“两位老人呢？”

“去医院还没回来。”

“为什么转院不告诉我？”

“我们家里人都觉得有必要这样做。”

“也包括你姐吗？”

“当然现在还不包括，可有一天她知道了自己的伤情，也一定会这样做的！”

我失望却又倔犟地对她说：“小兰，你原来可不是这样啊！”

“哥，我敬佩你，也很尊重你，现在和过去不一样，所以我要提醒你别失去理智。”

“那么好吧，我就是跑遍全北京城的医院，也要找到她！”我真的丧失了理智，周身的热血在狂燥地流动着。我不允许别人剥夺我尽责的权力！仔细想来，这种责任感到是永无休止的。追根溯源我得承认：我是爱上了她，的的确确爱上了她。如果说她从前只是一幅平淡无奇的水墨画，那么现在就是一尊精美的雕像。她很坚强，也不乏乐观，这种坚强和乐观又都是以外柔内刚的形式表现出来的；她的性格内向，又总好把现实生活理想化；她的容貌和心灵处处被一种古典式的美包容着。

我没有跑遍北京城，在第二个休息日就找到了媛婷，而指点迷津的又恰恰是路途中偶然碰到的这所医院的主任医师。她看了看我问：“你是她什么人？”

“男朋友。”我未加思索地脱口而出。

她没有再问什么，而那双眼睛却告诉我，她的疑惑、茫然、继而叹止。

人不会永远被失控的感情包容着，他会慢慢觉醒。七个月后的那一天，我们互相交换了两盘磁带，彼此的心迹最终通过理解的桥梁而沟通。我难以想象，当她正式得知自己患的是绝症之时是怎样把握住自己感情的？几个星期中在我的面前，她竟没有露出半点情绪上的异常，这又得需要多大的理智去控制自己呀。我只看到她在拼命地锻炼，认真地参加函授班的学习，象一只欢快的小鸟坐着轮椅去医院附近的颐和园游玩。可就在这些表象的背后，她的内心又在进行着多么剧烈的斗争。终于，她战胜了自己，做出了常人难以忍受的抉择。

大年三十这天，我又来到医院，刚刚坐定，她就要去洗澡。护理员把她接走，病房里只剩下我和小兰，她拿出去颐和园照的照片和我一起欣赏。照片中的媛婷笑得那么开心，那么自然，连健全人看了都要产生几分嫉妒。忽然小兰手中出现了一张我和她的合影，照片中她离我很近，紧靠的身子挡住了我的一只胳膊，她的头还自然地向我这边调皮地侧歪着。我的内心掠过一丝警觉。小兰的手停止了翻动，怯声怯气地问我：“有啥感想？”

我把视线移到她的脸上，看到的是一张同她姐姐一样漂亮而羞红的面容，平日里那自信与果敢的神态消失得杳无踪迹，她到底还是个涉世不深的刚满二十岁的姑娘。门被轻轻打开，媛婷回来了。浴后的她，面颊红润，秀发如瀑，那与之匹敌的截瘫病症在这一凝滞的片刻，被驱赶得杳无踪迹，许多人都说她根本不象个病人。世间最美好的事物如果与潜伏的残酷恶运并存于一体，它就更具悲剧性。我不得不抛弃理想中那个虚幻的未来，向现实颤巍巍地举起自己的双手。但我相信，无论到了何时，自己对媛婷所负有的责任都是无休止的。这不仅仅因为我们之间曾有过一段情感深沉的磨难，更多的则在于它负有了更深层次的意义。

年夜，电视春节联欢晚会在敲响的十二下钟声后结束，而我们却全无睡意，整座医院除了几个行动不便的重病号外，病号都已回家。远离市区的医院只断续地听到除夕的爆竹声。

媛婷对我说：“弹几只曲子听吧。”

我怀抱特意带来的吉它问：“听什么曲子？”

“理查德·克莱德曼的吧。”一曲《玫瑰色的人生》把我们带入了另一个世界。从悠扬的琴声里，我们看到了色彩，又由此而回到童年，着意追寻着那由玫瑰主色而组成的斑澜的人生。继而那人生又被一扇坚实的大门所封闭，一曲《命运》的主旋律叩响了封闭的大门，那叩击，使人感受到一种力量的抗争……

媛婷的双眸倘出一行感奋的热泪。

这是一个辞旧迎新的凌晨，我们各自在自己的床位上合衣而恬静地睡着了。月光在尘埃里开花

作者：飏

张爱玲说：“见到他，我变得很低很低，低到尘埃里，但我心里是喜欢的，从尘埃里开出发来。”

我也喜欢在尘埃里开花。

生性的不羁，让我总想去追求一种感觉上的完美。爱情亦是如此，因此寻觅了许久，仍是无法找寻到那个可以在他怀中老去的人。遂关闭心窗，任它屋外风雨四起，我自怡然。

从不相信宿命一说，但爱情的到来却让我感觉到冥冥中却真的有谁在安排好了一切。

去年三月的一个下午，偶然的认识了尘。从此便开始了我们的电话情缘。认识的过程有点喜剧色彩，却不浪漫。至今想起仍不解——浪漫的故事为何会没有一个浪漫的开头呢？

和尘虽在同一个公司，却在不同城市的不同部门上班，他在北方的总部，我却在南方的分公司。长长的电话线和小小的电话机让我们成为了朋友。

相隔千里，却又近在咫尺。日子因为有了尘，变得轻松写意起来。世界里的阴霾也一扫而光——那时的我仍就苦不堪言的在一段无望的感情中挣扎。

尘没有带来什么特别的东西，只带了点阳光来做客。

日子象一首圆舞曲，在五线谱上欢快的舞着。

尘带来的阳光越来越多，象冬天的太阳，暧暧的照在结冰的河面上，河面升起了冉冉的雾和水汽。

我一点一点的感受着尘的阳光，一种慵懒环抱着我，让我不由得昏昏欲睡。真想就这样的睡了过去。静静的躺在阳光照耀着的地方，没有喧嚣，没有数不清的人群，没有扮不完的笑脸，只有阳光、空气、水和我，还有尘。

一粒小水珠滴落在我的脸上，我悚然一惊，水珠说：“你喜欢上尘了！”我喜欢上尘了？我喜欢上尘了么？

心底深处传来一声叹息，“真的，你真的是喜欢上尘了！”因为尘是一个个性热情、率真、善良、豁达、乐观得近乎完美的男孩，叫人不能也不忍与之擦肩而过。

尘就是我寻觅的结果吗？

尘就是我等了八千多个日日夜夜的人么？

尘就是要和我一起老去的人么？

也许，抑或不是？

尘象一块未经雕饰的璞玉，闪耀着质朴的光茫，吸引着我的思想和目光，牵引着我的脚步为之驻留，我深深沉迷在了他的笑声、他的话语和他的个人魅力当中。

但我们彼此并不没有机会去捅破这层纸，我在等待，也许他也在等待。毕竟，我们还只是在电话的两端啊！谁又相信，对方会爱上一个素昧谋面的人呢？

不知何时，心中已植下了一颗爱情的种子，但它总是怯怯的，不敢破土而出，也许，一旦发芽便会迎风疯长，长成一颗参天大树；也许，还未发芽，便已经矢折在了土壤当中。

日子是越来越沉甸了，象夏日午后郁闷的天气，让人就快要窒息，却又有些莫名的兴奋，因为天要下雨了。

我们仍就不咸不谈的谈论着工作、各自身边发生的有趣的事，偶尔也说几个笑话。

我有些沉不住气了——心底有个声音在告诉自己：“失去他，到哪去寻找第二个呢？”可尘仍一如海面飘浮着的小船一只，若隐若现。

听说，距城市几百里外有一座山，是一个求签问卦有求必应的地方。刚好那几日城市出奇的闷，心情又烦躁不安和郁闷不开，素不信佛的我动了尘念，想去问问佛，尘究竟是不是前世中相约今世里相见的那个有缘人。

一念之下，没有和尘说一声，便独自踏上了火车。走时，城市刮起了台风和下起了暴雨，心中黯然，“上天是在暗示我些什么么？”

山上有大大小小寺庙二三十座，我在一座座寺庙间的一尊尊神像前祈祷，祈祷和尘在今生今世能够再续前缘。山上下着大雨，我独自在雨中走了五个多小时。不敢奢望自己一片诚心能感动上苍，只希望几千里外的尘能感知道吧，有这么一个女孩肯为他去经历一些苦难。

上山前在大庙中抽了个签，忐忑不安的请求一位面善的僧人解签。期望他能给我带来一点好运。签是一支中签，僧人口中念念有词。早已不记得他前前后后念了些什么，独独有一句留在了脑子里——“秋季与子定佳音”“这算是菩萨的回答么？

那是去年的6月。

惴惴不安又面带喜悦的回到了蛰伏了许久的城市，城市仍和离开前一样的压抑和令我无法呼吸。

尘淡淡的问我这几日去了哪里。

喜洋洋的说：“去了问佛”。

“问佛什么？”

“一个小秘密！”

日子仍就漠漠的走着，我不知道还要等待多久。

终是忍不住写了封信给他，寄去了满纸的伤感和一个心形的钥匙扣——本是想送他一半，留着一半的。

收到信后的尘有些不知所措，但仍如冬眠过去了的青蛙一样寂寂不语。

满纸伤感虽无只字言爱，但他难道真的感觉不出来么？

我再也不要相信什么“秋季与子定佳音了”！

再也不、绝不！

我更绝望了。

只是将自己连同发了霉的心情压抑进了箱底。

阳光躲进了云层，世界骤然变得有些冷了起来，因为没有了尘，没有了尘的阳光味道。

这时，和尘每日必通一次的电话也断续起来，也不常聊天到深夜了。

我想，自己可能又要躲起来了——逃避，习惯性的。

没有了尘的电话的日子，有点苍白和无力，象静止的湖面，再也泛不起涟漪。我也犹如静止在了水中央的一片落叶，风起是我的起点，风落却不知是否终点。

日子就这样从发根滑落了到了发屑。

一日无意间知晓了尘的传呼密码，我预感着，也许能从这里找到答案。“罪恶”的念头在脑中盘旋——我想知道尘的近音。

我祈祷着尘的留言箱里什么也没有，祈祷着不要让我不安的预感实现。

但是，答案却真的静静的躲在了里面——在遥远的北国，有一个很美的女孩鸥，一如我一样痴痴的恋着尘。

我不知道接下来要怎么办了。

多少天郁集在心中的多少个疑问刹时溶化得无踪无影，心也不知何时迷失在了在这城市的夜空里，和眼一起被泪水浸泡着，连同空的记忆堆积了自己。

还等什么呢？走吧！

在我们相识第100天的日子，我离开了这无时无刻不在想要窒息我的城市，也远离了一群可爱的人。我是要真的刻意的去逃避掉一些东西了——既然不能承受，何不逃避呢？我已感到自己就要发酵或是就要蒸发了，城市的空气里似乎都有股酸酸的味道。

临走时，留下了一封信给尘和一组用PowerPot做成的幻灯片——记录了我和尘从相识到而今相分的春冬秋夏。

既然不能拥有他，就让他愧疚一辈子吧！

我在信里写道：

尘：

请原谅我的不辞而别！

从此，我便真的消失在了茫茫人海当中！

离开城市的时间已进入倒计时了。我过得很平静也很坦然。象在给自己搭设一个灵堂，不过埋藏的不是自己的躯体，而是这段在城市中的过去。想将往事尘封！

如果，我再不走的话，那么我就将被打入万劫不复的地狱了！

我不想这样就这样悄悄的离去。觉得起码，应该让你知道这段日子以来，我的所思、我的所想和我的所触，起码应该用一种特殊的语言来记录下这段日子。于是，我制作了一组幻灯片，给你留下，算是一份相识而后分别的纪念吧！

早已不记得我们相识于哪一天，只记得也许早已注定你会在我的生命中留下一个烙印。

那段时间，是清闲日子的开始，感觉真的好轻松、好轻松。但心情却缕不见晴朗。你的适时到来，将往日的阴霾一扫而光，为我的生活增添了一抹亮色。

你是一个快乐的人，而且，更难得的是，你毫不吝啬的将你的快乐给予别人。——这是表面的你。其实，更深层的你，也应该是忧伤而又深刻的对吗？

这些，也许就是你吸引我的真正原因吧！

如果不是因为鸥的出现，我想，我们会这么维持现状下去的，哪怕只是维持这种现状。

真的，在任何事情发生前（除了工作以外）我已习惯于逃避了。

有一天，我无意中打开了你传呼中的留言，知道了在遥远的北国，还有一个叫鸥的女孩？忽然间顿时明白这些天来你的反常是有理由的！

听了她给你的留言，我刹时觉得心的尖端在冒着丝丝凉意，这股凉意从心脏随着血液流遍了我的全身。电光石闪，刹那间我明白了你为什么不象以往那样给我打电话的原因！仅仅是因为她？

那天，我是走着回家的。路上车来车往，我踩着脚下的方格子在走，眼泪却在我的心里和眼里走！

偶尔有三两个骑自行车的人经过，都不无惊奇的回头望望我。强忍住泪水、一脸落寞的我，一个人沿着江边慢慢地走着。

我决定要离开这儿。

这一晚，我开始失眠了，在以后的一段日子，常常在夜晚，毫无缘由的醒来、睡去，又醒来……

日子仍就这样过着，电话里传过来的你的声音透着丝丝的沉重和疲惫！不知道是为工作抑或是为了她？

脑子里一片空白，我无法让自己闭上眼睛，因为，只要一闭上眼睛，就会象放电影一样的闪烁着那几句话。于是，我就只好睁着眼睛，但是，睁着眼我又流泪啊！唉，真的是不知道怎么办才好！

我告诉自己，从今以后，直至离开你为止的那段日子，我一定要笑着面对你，不能让你察觉出我的不快乐，不能让你不快乐！

表面上，我是做到了。我装着什么也没有发生过，象刚认识你的那段时间那样，每天笑着面对你。有时，当忧伤忍不住要跑出来的时候，我马上对自己说：“笑一笑，这样的日子已经不多了。”可是，真的，我却真的想靠着你的肩头大哭一场。

……

可是，今天，却让你知道了我要走了消息。没有写完的信和没有做完的幻灯片，我已经没有心情和精力再去继续。算了吧，就这样寄给你吧！

可你并不知道我要走的真正原因，我想在我走之前，你是永远不可能知道的了！韩国有名谚语：该走的时候，离去的人的背影是美丽的！

一切的一切都已消散，以后的日子请多多保重！飏

99年7月18日

我永远也无法见到他看信时的模样了，我想。

放下所有，带着一颗微缩的心，又要独自踏上漫漫的历程了。

收到信后的尘恍然大悟，试图解释和挽留些什么，说“来青岛看看我吧！（青岛是尘生活的城市）

但此时，我已买好了去贵州的火车票，没有摇头也不没有点头。

从城市到贵州，我带的行李极少，甚至没有一个关于尘的字。但我仍能感觉到心的负累——尘仍象梦境一样的追随着我的白天和黑夜，在白天的车窗外怎么也穿不透的阳光象极了尘的笑靥，在夜晚的窗外，莹莹的月光犹如尘亮晶的双眸，却是不语。

尘的气息仍如呆在那座城市时一样的无处不在和四处漫延。

我想，尘在我走后曾找过我吗？我在黑暗里静静的听着自己的叹息声，一丝戚凉，几许失望。

手指一遍遍的划过电话的按键，却怎么也拔不完那个已熟记于心中的电话号码，拿起、放下，放下、拿起……

当电话里真的传来尘的声音的时候，我竟不知道该说些什么才好。

“你在哪里？为什么不给我打电话？你还好吗？……”

“尘，你还好吧？”

尘要我去他的那个海滨城市看看他，我却仍坚守着当初的那份心情--我不奢望因了一封信而改变结果。

从城市到贵州又再到石家庄，我一直在尘的那个城市的边缘徘徊。裹足不前是因为没有靠近尘的勇气，与尘的

卓尔不凡比较起来，我就象是在灶间拾柴的灰姑娘，除了平凡和一点点不羁以外，我再无其它可值得一提的事情。在此生，又怎敢与尘执手相看呢？

直至在石家庄的最后一晚，在一个公用电话亭里与尘打了2个多小时的电话——我以为该是终结的时候了。

我们发生了争执，尘问我为什么宁愿去看一个普普通通的朋友也不愿去看看他，为什么我总是一付什么都无所谓的样子，为什么总是玩笑着对待我们之间每一个应该面对的问题。我理所当然的辩解。

其实，对于这份因一封信而得到的爱情，我甚至没有太多的喜悦。

我不相信，我也不希望。

是不是有些太迟了？！

我知道尘是一个极其善良的男孩，也许他会傻到用同情和怜悯去等同爱情。

但我要的是爱，真的爱！

尘在电话里伤心落泪不止，最后竟哽咽着说不出话来。断续而又执着的说着我走后发生的一些事，说他怎样找我，又怎样找不到我，说我给他仍下一个难题后就消失得无踪无影了，说我那么多天了都杳无音讯，说连一个给他解释的间隙都没有……絮絮叨叨的，没见过他那么生气，也没见过他那么伤心。

凌晨2点的时候，有一颗流星划过天际，拖着长长的尾。我顿然醒悟——原来尘真的在爱着我。

从未见有过男孩这样哭于我的面前，心无端端的潮湿了，泪不知不觉的坠。

唉！今生就爱他一个了！

是该去看看他了。

……

我是最后一个走出站台的人，长长的地下通道有些黑和黯淡。我低着头随着人流往外走，心中想象着尘的模样。

眼帘忽被一团暗光遮住，一阵旋晕，感觉什么靠近了我。抬头，通道的尽头，在与地面相连的地方，蓦然出现了一个身影，因为逆着光的缘故，周身笼着一层淡黄色的光晕。

黑色T恤，淡黄的休闲裤外加一束百合花。

我喜欢百合花。

真不知道，在这样的城市这样的时节，他去哪弄来的百合花。

恍惚间，恍如看见一清秀的著一旗袍的旧上海女子，盈盈笑着在低吟：“见到他，我变得很低很低，低到尘埃里，但我心里是喜欢的，从尘埃里开出发来。”

他说：“飏！”

我只是笑着，不语。

尘比我想象当中还要帅、儒雅和好。

没有拥抱，没有惊咤，象两个多年的旧友一次稀松平常的见面，飘荡在周身的是一种久违了的熟悉，象回到了家。

莫非，已认识好几百年？

……

我们的爱情，拉开了帷幕。

青岛是一个极其安静和美丽的城市，适合培育爱情。

我们肆无忌惮的漫步在八月阳光下青岛的大街上，将足迹遍印石老人的海滩，将笑声留在城市的空气当中。

我们在月光下的沙滩翩翩轻舞，我踩在尘光光的脚上看他一点点的陷进沙里，感觉我们也一点点的沉伦进了

爱情里面；在12点的栈桥上旁若无人的拥吻，与浪浪海涛合奏一首爱的曲；在午后的威海路上，尘大声的说“我爱你”，惊跑了一只在路边阳光下打盹的猫……

爱情原来是这般的美妙！

和尘在一起的日子喜欢擦一种淡蓝色的古龙香水，心想：不在他身边的日子，可以让记忆香他满怀。

尘的笑里有几许纯真和一丝腼腆，像孩子，让我不由自主的沉醉在了他的笑容里面。

青岛因为有了尘，在我的心中变得最美。

没有山盟，没有海誓，只轻轻握住彼此的双方，相视一笑，相约--好好爱着。

附：曾经的一切已蜕化成记忆，尽管当初也曾刻骨铭心的痛过、爱过，浓时如尘封多年美酒般甘甜，但，回忆起来的感觉却仍是淡淡的，象茉莉花茶饮后的齿间，只萦绕着薄薄的轻香了。